大图效果请查看 http://www.93you.com/web

现在遇到了她

看到她不知道说什么，很紧张。

她白班，我夜班，我总是看着她的背影。

想给她买早饭，但是不知道用什么方式给她。

每天唯一的就是QQ上给她聊天。

每天上夜班早点去一会，现在我感觉看着她便是一种幸福。

她在这里已经工作了一年了，五月份她就要离职了。我不想让他走，不想。但是我不知道怎么能挽留她，不知道、不知道。。。。我好想跟她说留下来或者我跟你走，但是没有勇气说出来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

突然就感觉时间就过的那么快，那么快。

一切的一切都仿佛那么的。。。

前天她的空间状态更新了，她说决定了这俩年单身，谁也不能动摇她的选择。。

我反复的写反复的删、到最后还是没有评论。

每天想和她见面却又不敢，

在朋友面前，我是一个没脸没皮，没心没肺的人，但是现在却像幼儿园里的孩子，那么。。。朋友都说追女孩就要死皮赖脸的，但是我做不到。。。。。或许我本就不适合恋爱，应该说继续没心没肺的生活，不爱上任何人、包括自己。但是自己做不到。

也许。或许爱一个人就要学会放弃，只要能默默的关心她就好了。。。

唉，想的乱七八糟的

老爸，我到底该怎么办？给我托个梦说说吧。在天之灵保佑我能和她结婚，生子，然后慢慢变老。

冼金凤，允许我在这喊你一声老婆。喊一声我爱你

那么清晰的。

他说过，太清晰的梦是真实的想念。

或许是吧。

      这是那件事情之后第一次和组长一起吃饭，没有想象中得漠然，尴尬，仿佛回到了大二刚开始，他还是那么耀眼的存在，太过闪耀，让人不得不移开目光，秀秀姐很温柔，多想幸福的一对璧人，总是很羡慕那些找到一生伴侣的人们，或许是因为我总是在旅途，总是停不下来，其实朋友就这样最好，一起吃吃喝喝，却不涉及生活中的具体细节，柏拉图式的朋友，生活中的繁杂很容易将一段感情消磨，不论是爱情还是友情，都不那么经得起时间的考验。 

   事情很多，却不知道从何开始着手，考试要复习，视频要制作，根本没有时间浪费，可是总是很不在状态，没有办法学习，没有办法安静下来，压力越大越不知道如何前进。

   师兄，嗯，很久之前了吧算作。很淡然的师兄，这样就很好。

   睡不好也唠叨，喝醉也唠叨，都不知道该用什么面目来面对，或许，实验室没有我想象中那么复杂，虽然没有报社的轻松和自在，或许，只是因为曾经的报社，我只单单融入了一小块，现在的实验室，我却是尝试着进入其中，这一次，不管成功还是失败，我应该是成熟了吧大约，至少和大二相比长大很多，聚餐结束再联系，不是我的风格，也是我的风格。

   或许也只有主任可以让我喝这么多这么多酒了吧，下一次，嗯，应该没有下一次了，虽然淡然，但总在心底，怎么做到的？其实很喜欢这种不需要时常挂念的朋友，相处会彼此很轻松。

我还应该继续，告诉自己，我的坚持不是为了他，只是为了理清自己的感情，我到底是为了感动还是为了爱情。我相信这个世界有很多东西是我追求不到的，但是，必须没有什么是我放不下的。需要的只是时间和空间，我的继续只是为了知道我和他之间的感情，而不是为了等待。那么其实，我已经放弃他了是不是？为什么我总觉得还欠一个肯定，还欠一个解释，还欠一次沟通？需要再次确认吗？但是，如果真的放弃，我该以什么样的身份来面对他？或许，放弃之前，我应该先从他的路线走开，难道真的需要等到寒假之后我才会对这段乱糟糟的感情做个结束？那么，我该怎么面对他？

他不是我想要的，但是，他是对我最好的，真真面对选择一个爱我的人，还是我爱的人？还是应该等待那个不知还在何处的我爱他他也爱我的人？其实，这就是我纠结的问题不是么？好啦，矩阵作业仍然要交，软件仍然要继续，JAVA仍然要学，地球依然旋转，生活依然继续。为什么不能停止时间让我好好思索这一切的答案？人，真的是一种好卑微，好无奈的种族存在着。

最近很忙，也很乱，不是很习惯研究生的生活，也不是很习惯曾经围绕身边四年的朋友突然的离开，因为总是对离别伤感会有慢一拍的反应，却也在失去后更加能体会珍惜的重要。

实验室很和谐，虽然不明白这种和谐的基础，因为不明白，所以不敢大胆尝试，经过大学的四年，我终于也变得胆小谨慎，那么跌跌撞撞，那么鲁莽勇往直前的年华终于也一去不回来。虽然还是不够圆滑，总是明白了什么样的话该在什么场合说，突然发现其实就性格而言，和母亲不是一般的相似，而就为人处事而言，却很类似父亲。

或许是因为习惯了和周围熟悉的人交往，已经忘记怎么交到新的朋友，怎么开始一段新的友谊，画地为牢，走不出去。

很好奇在别人眼中的我，和自己眼中的我有什么区别，或许，我只是在朝着一个方向努力中走到了岔路，或许，只是因为一些并不重要的过失和不愉快，改变自己到很极端。需要一个坐标的校正，才能回到最初的方向吧。

渴望理解，并不是因为没人理解，只是，从不停歇的嘴和不断思索怎么表达的脑，感到了疲惫，期待一个明了的眼神所带来的惊喜和轻松。

感情趋于平淡，但是却从没有枯竭，在生活的点点滴滴中感受彼此带来的温暖，再带着这温暖面对生活中总会有的那些不如意，或许会更有勇气，也能更加乐观和积极的面对生命中的无可奈何。

因为指正而不断思索，却更加确定对方的重要，希望一切就这样慢慢的继续，慢慢的积累，慢慢的浓郁。

       真的不想伤害你，可是鱼和熊掌却也不可兼得。有生之年做了很多错得选择，往往连后悔的机会都没有。真的希望老天不要如此考验我，能够让我随心而走。

       眼看时间就要到了，我竟还这样纠结。处在这样一个尴尬的环节中，这是本命年给我最后的一个玩笑吧？我是该相信旁观者清呢还是该相信当局者迷呢?

       真想放纵自己，能够洒脱一些。或者，干脆希望自己不是一个女人，做什么事情都不需要唯唯诺诺。如果这颗心够大，可以海纳百川。那么… 我的过程是不是会比较轻松一点呢？

        有时候，期盼一个比我自己还了解自己的人。但又害怕这样一个人出现，人总是在希望与惧怕之间徘徊。尽管一开始就知道的结局，但还是会尽自己最大的努力想去改变。

        命运是注定的吗？如果是，为何总有那么多的傻子去拼命的争取改变呢? 如若不是，为何怎么努力结局都还是改变不了？

         很苦涩……对于自己所经历的一些人和事。

         也很庆幸…… 老天纵使跟我开尽玩笑，终究还是给我留下了很美好的东西，值得我一辈子去珍藏。这一切都是公平的吧！

谁知道是去桂林阳朔兴坪游，还有蝴蝶谷什么的。桂林阳朔兴坪风景确实很好。两岸的风景独特。

做竹筏游20元人民币背景风光，还有九马画山。可惜我之前不知道此行目的，所有没有带相机。只能用手机拍摄。效果太不尽人意了，看客的话就将就将就吧！

坐上竹筏的时候手机拍摄的，说实话风景是很美，但是那的东西贵的要死。。

沿路的风景。是不是很好，只怪手机拍摄拍不出效果啊。有木有，有木有............

水是蓝绿且透明的，旁边的树木也是绿的，只怪手机拍摄出来的效果太伤了，太伤了。

九马画山，你看有几头。。。

最后我也登场，当天太阳那个大呀，买了个帽子带，辉了我无与伦比大发型啊、、、、、

 你说的很美。我差一点就当真了。。

在这样一个日子里，再次回到城市，回到这个曾经为我疗伤的城市。每一天我们都在忙碌，机械的做每一件事，呈几何时那样鲜明特殊的性格因为时光的流逝而失去了棱角。不知道为什么，文字对于自己来说成了奢侈品。现在的生活安静的没有波澜，我说过吧，我适合这样的生活。

城市里的每一个人，不知道还记得多少。每次回来，只是那样存在着，存在于自己的世界，希望城市里的脚步留在心里。

听每一个声音，心都会漏跳几拍。

加油JK。

谢谢你为我们带来那么美好的心灵鸡汤。

生活的每天，希望适合自己就好。

   考完研究生之后一直没有写过日志，不敢想象成绩出来之后的情况，要是没考上，我该以什么心情面对即将到来的毕业？第一次为未来担心，毕竟，现在的我已经不能再依靠父母前进，未来，虽然不在我的掌控之中却仍得由我来书写，不管前方道路如何，我只能前进。还好，考上了，分数不差，我没有太高的追求，能够帮父亲减轻一份负担是我现在最大的一份奋斗，破茧之后，回忆是甘甜的，可若是胎死茧中，要强的我该如何面对朋友们？

    今晚三国杀，各种不欢喜，回想起大一的初生牛犊，现在的我是被磨掉了棱角还是越发怯弱？或许，洋溢的青春是我现在的缺失，明明是大好的22，为什么总会有如此之多的顾忌？畏首畏尾？不用担心未来的勇往直前才是我的最爱不是么？向来做事很迷糊，不会计算更不会算计，感觉不好，只能说现在感觉不好，张扬，这学期的主题，反正就是最后一学期了，能怎么样？默默无闻或是不好的回忆，我宁愿选择给人留下不好的回忆，毕竟，这也是回忆的一种。大学压抑四年的激情，迸发吧。

    他状态说  你会以什么姿态出现在我的眼前，三年了，还是不知道该如何面对，明明已经不在意，为什么总想知道他的消息，为什么还会因为他的一句普通的状态扰乱心绪？或许，这就是一见钟情的力量，过去了就过去了，其实，早就知道连回忆都不曾拥有过，恩，淡然~

  最近听孙燕姿的新专辑 是时候  ，很喜欢很喜欢，莫名的，或许，这就是孙燕姿的魅力，虽然并没有真正体会过歌词中的境界，可是，这种调子，这种声音，让人很有共鸣，我应该搜搜这个词都是谁写的，好有才。

   范范和黑人好幸福好幸福，一起的10年，我无法想象，很想了解他们在一起这10年间的点点滴滴，是什么支持他们坚持，是什么支持他们继续？看见范范以前的装束，时间，真的能改变好多好多，范范是幸运的，也是幸福的，祝福他们。

     今年在家里认识一个女孩子感觉不错，我在相处着，希望能合得来,如果没问题的话。我们有可能年底订婚呢。可是前几天，我无意碰到我初恋的女孩，虽然没有在一起过。我们聊了下，感觉还不错。我在想要不要多接触一下。或许也是一个不错的选择。

   其实很烦的就是感情问题，我真不想找这么多事，可又不是很甘心啦。怎么办呢、、、、、

      早期未接触过已婚的女性。潜意识里觉得她们处事成熟.易相处.不像我们这个年龄阶段时不时回归叛逆。耍耍小孩子脾气.对于成熟的形容.仅次于它的边缘。

      08年的工作让我遇到了一个已婚并有小孩的女性同事.经过两年的相处。我完全对已婚女人彻底改观。并惧怕跟她们相处。古话说的好.唯有女人与小人难养也.我深刻体会！

      可世界就这么大。你越躲.她越靠近你.如今.这个....一个一无所有的.寄人篱下的.离异的.奔四的女人.. 我不知道她哪来的自信？

贴切的说是自负！

         浮夸

        当一个离异女人整天对你说有一群的男人爱她.视她为女神.神圣的不可侵犯.甚至有些男人还是没见过面的.我不是对离异女人存在偏见.只是我就纳闷她是太缺爱呢还是太缺爱呢？好吧.这些都是她的私事.只要不干预我.我就当个老老实实的听众.无所谓。

       打探别人私事.八卦 

      她可不消停.对别人的好奇心特别强烈.我就奇怪了.我一更新签名.她非得弄清楚你心情的来龙去脉.盘问你怎么回事.什么意思.答案令她不满意.她就问跟你有关的人去.看能不能找到些蛛丝马迹 ..            好..！我换英文写.写的含糊点.我不想给你交代的那么清楚。我的私事！跟你无关！

行。她给百度去！我就服了！要这么“关心”我？ 我妈也没做到这份上啊~

挑拨离间

      我更新一心情.她非得想个邪念安在你身上.再把矛头指向别人.然后嫁祸给你.强！杀人于无形.让你死的不明不白的！让你还真不得不佩服她那“智慧”！

    自私

    “我不换。我不换，没有特殊情况我不换”

   “我喜欢这样，安排我这样，我不喜欢那样，不要安排我那样。”

     你以为你是谁啊？领导啊？ 你喜欢这样就这样。你不喜欢这样就让别人去受？凭什么啊？

斤斤计较.自以为是。强迫别人按她的思想形事.一副以女神自居的离异女人..

在她身上看到了太多太多不可思议的东西.别说她的朋友厌烦她.想将她扫地出门.就连我.并非朝夕相处.也感到一丝厌烦.

我也并非对已婚女人有所偏见，自个年龄也不小.迟早都要步入礼堂.为人妻子.成为一个普通的不能再普通的已婚女人。身边也有好友.同学都已为人妻.人母.不管婚姻美满与否。我未觉得她们有多大的变化。或者说有些观念是有所不同。但差异并不太明显.

怎的？老天非得安排个这样的人在我身边无时无刻提醒我不要沦落于此吗？那提醒的也太早了吧！.

从来没有想过自己孕育一个孩子是怎么样的感觉。

从来也没想过自己的第一个孩子能不见到只能在肚子里与妈妈相陪的43天。

从来也不知道那种失去隐隐的疼。

怀孕时很难过，每天早上一起床第一件事就是想吐，也吃不下任何东西，不敢坐汽车。但是自从知道肚子里有了宝宝之后就会很照顾。

为了宝宝也不少跟大叔吵架，其实我的想法很简单只是希望宝宝在的日子里，我想像正常宝宝一样照顾他，呵护他。

宝宝，请原谅妈妈。

我向上天发誓，如果可以，我很想见到你，看看你长的会像谁。

想陪伴你一起长大，看着你每天的变化。

听你叫我妈妈。

2010.12.29-- 愿你是天堂最开心的孩子。

我长大了。呵呵，我找到了自己的第一份工作，是做的销售.而且已经工作四个月了，原老爸保佑儿子

老爸，儿子没出息，少了你。我感觉都少了一片天，天天在浑浑噩噩中度过，你知道么。

现在儿子这边很冷，但是我还是不喜欢穿的太厚，我知道如果您在的话，肯定又该说我穿的薄，又该骂我了，虽然说我很烦你骂我，但是现在我想你骂我你却。。。。

您不知道吧！您去了之后，“家”变成什么样子了么，在我看来   那都不是个家了，妈天天上班忙的没头没脑的，回家一有啥不顺心就骂的，李丹呢，呵呵、咱家我现在最恨的就是她了，来源最恨你了，但是现在我原谅你了

老爸你知道李丹不争气到什么地步么，在学校自杀、被学校开除了，然后又在体育场跳，没死。抢救了四天，妈说的，我不知道，那时候我快高考了然后高考过后我才知道，高考过后我回家了，才知道，那一段、她神经了，在家呆了几天，我待不下去，她天天骂的，说这不是个家、

是啊，这儿像个家的样子么，我十岁你就撇下我们三个人，三姨父他们把房子弄好之后就去新乡了，虽然说那一段时间我挺恨他们的，但是现在我也不那么恨他们了，我知道，三姨夫他不是故意害死你的，但是你就那样走了，你叫我怎么不恨你，你走之后妈因为你的走差一点死了，我也恨你也想你，我十岁扛着我不该抗的单子，你出事那房子妈卖了，又自己盖了一所，

天天晚上在工地看摊，天天晚上听着猫头鹰叫，我很害怕，因为那一所房子我也差一点死，可能因为我幸运吧，与死神擦肩而过到后来妈又卖了，妈又买了一所，然后妈又卖了又买了一所，我知道妈也不想买，但是不卖她哪有钱来养活我们两个。也许那一段时间我太烦了，然后一生气，跑北京打工去了，那时候我才十五岁。。你知道我多苦多累么。我也想象李丹那样自杀，但是最终还是没又.然后又回来了，然后又被同学骗到传销，我以为永远都回不来了，可能运气好吧我幸运的出来了

到家的时候就快开学了......我选择了不上，郑大，好学校，我也想去，但是妈口口声声说我想上钱不是问题，我在家想了一个星期，还是不去上吧，李丹那两次看病花的钱太多了。因为这我和妈大吵一架，我知道妈是为我好，但是我只能这样，这样的不争气了，爸，其实我也不想这样的，你以为我想这样么，现实逼我这样的。

爸，你知道我多么多么的累么，

爸我想说儿子不争气，给你丢脸了。

圣诞节去桂林海洋村，本想去看银杏树的，谁知道我们去的时候，一片叶子都没有了，到处是树枝。那就欣赏树枝吧。

配图解说：

图1：比身材。比。。。。。

图2：我被偷拍的，我无法解释我当时在干什么。

图3：哥好不容易拉了一车大白菜去卖，半路杀出个砖头哥，好吧。我就这点了。

图4：林间小路中的两队娇嫩的男银女银。

最近设计的一些界面，第一个是桂林的团购网站，右边第一是一个网络公司的页面，第二是一个摄影的页面练习设计。

部分宣传册，海报，名片等，还有一些懒得放上来了。

2010年11月25日21点，王兴带着离开了大家一年多之久的饭否回来了。之前也有不少关于饭否回归的谣传，可是每次都心怀希望得相信着，知道这次它真的回来。

记得是在08年注册的饭否，总一个喜欢的博客的插件进去，关注的也是那些写着温暖文字的人。那时候总喜欢在一边围观着，却很少说话。发的第一条饭否已经到了09年1月12日，从这之后才感觉自己真的融入了饭否，融入了话痨的氛围。每当有小情绪，有想说的话都会发到饭否上来。时间久了，就逐渐变成了一种习惯，习惯着每天早上起床都用手机上饭否跟饭否er说一声“早啊”，习惯跟同学们调侃妖娆男或女流氓的搞笑段子，习惯学令糊葱发一条“晚安这个XX的星球”之后安然睡去…

直到7月7日那天饭否因各种原因而关闭，域名也无法解析。之后就开始跟随砒霜等众饭友开始了漫长的流离失所的生活，从嘀咕到推特再到蟹爪…最后终于在新浪安顿下来。虽然心里依然对饭否怀有思念，却开始慢慢习惯没有饭否的生活，时间让我们变的平静下来。可就在这时饭否回来了，那些忠实的饭友也回来了。大家猴急得上着饭否，导致服务器不堪重负真真呻吟。为了找回曾经的JQ，为了再见曾经的自己，我们一次又一次按着F5刷新页面…

曾经的饭否记录着我美好的生活和失恋后的痛苦，记录着我傻逼却珍贵的年华，记录着那个被我深爱着却从不上饭否的姑娘。终究决定要和过去说再见了，我没有删除任何以前的消息，无论它有多么矫情多么傻逼却都是真真切切存在过的。我把他们打包封在盒子里，然后上锁埋在记忆最深处，我知道等我60岁的时候在念起这些句子一定会带着笑容。

饭否还是曾经的饭否，可是蛋蛋已经不是曾经的蛋蛋了。所以我注册了新的账号，关注了那些熟悉的朋友，无论是在饭否认识还是再饭否之外的地方认识，我都爱着你们。曾经的我，那么地任性，可是有你们陪伴，我并不孤单；现在的我，已变得更坚强。我知道，你们会继续陪着我，就如我，一直未曾走远一样。

努力生活吧，否则都不好意思跟别人说自己是饭否er了！

时值腊月，年关将至。

屋外的寒风像噬血如狂的恶魔席卷着空旷的原野，地上的枯草萎叶像丢盔弃甲的逃兵，扶老携幼慌不择路地逃窜着;昏暗的天空中转悠着三三两两小的可怜的雪花，很像一群童稚未泯的孩子，追逐着，嬉戏着，纠缠着……它们中稍大些的犹如一批批失魂落魄的天涯游子，空中被生养它们的乌云压抑着，地面上又被无情的寒风驱逐摆布着，迷茫失落中用无助的眼光探寻着家的方向，声嘶力竭地仰望着天空喊着：“妈妈。”

屋内却比外面暖和不了多少，炉子上水壶里冒出不高的萦萦的热气与周围的冷空气做着殊死抵抗，炉膛内蜂窝煤上微黄的火焰也像是怯于这个冬天的寒冷，仅有的几个孱弱的火苗匍匐在炉盘的缝隙里探头探脑，你推我搡，扭作一团。

除了壶中水翻腾的声音，屋子内很安静，这样的环境也是母亲精心给睡觉的儿子营造的，儿子是中午刚到家的，12个小时的火车，4个小时的汽车，他早就体力透支，疲惫不堪了，或许是终年负笈客外，一进门家的温暖感染了他，也许是他真的累了，前脚进门后脚就上炕睡下了。

外面寒风依旧恣意肆虐着，雪越下越大。

这边屋里儿子睡的正酣，那边厨房里母亲却叮叮当当忙个不亦乐乎，其实就连她自己也不知道她在做什么，但是打儿子进门睡下到现在她一个人围在灶头前手脚一刻也没停歇过。

北方的冬天白昼短的可怜，加上天阴，刚过五点夜幕就降临了，她有点焦急，虽然忙乎了五个多小时，但她还是觉得好多东西没有来得及做。昏暗的灯光下她理了理花白的头发，望了望窗外，又埋下了头。

晚上，风小了，雪依然很大，此时的房子里却比中午那会暖和多了，梦中的儿子终于被屋内弥漫着的香气弄醒了，揉着惺忪的眼睛做起来，他才发现两米多长的炕沿子早被一个个碗碟“占领”了，此时此刻他才明白对一个母亲来说最大的幸福就是看着自己的儿子一口吃个胖子。

儿子很“争气”，不到三十分钟就把所有的碗碟吃了个底朝天，放下碗，他正想跟母亲好好说说话，回家到现在他们娘俩连完整的一句话都没说下，而母亲却没闲下来的意思，翻了半天的柜子找出用塑料袋包了好几层的核桃蹲在墙角给儿子砸了起来。

咣啷一声，母亲握着手使劲地哈着气，两只手在空中瑟瑟发抖，原来一个核桃没砸开，滚墙角去了，随后落下的锤子不偏不歪把母亲的手砸了个正着。

儿子慌忙跳下炕，拉过母亲的手一看，左手一个手指早出血了，他赶紧找了纸给母亲包扎，缠线时他发现母亲的手肿得厉害，两只手背比手腕明显高出很多，他拉着手问母亲，母亲惊慌失措地把手缩了回去，没有回答，转而收拾碗筷。

看着笨拙地收拾碗筷的母亲，儿子一下子明白过来了：由于长期洗衣做饭，母亲的手年年这个时候都会被冻伤，不过都没今年这么严重。想着母亲的手，看着自己的手，他记起了自己小的时候从不戴手套，两只小手冻得通红的时候母亲会拉着他的手放在自己的衣襟下面去暖，为此，他的手从没被冻伤过。

接下来儿子要求去洗碗被母亲阻止了，“你歇着，我洗吧，今天有炉子上的热水，不用烧水很快的。”

“今天？”儿子接着母亲的话问到，母亲顿时语塞。

“原来你们一直没有生炉子，今天是头一回。”不善言辞的母亲没想到所有的一切被儿子轻而易举地一语道破，爱，总是在阴错阳差的掩饰中欲盖弥彰。儿子说的一点都没错，炉子的确是今天才生的，是为了节省钱才这么做的，要不然也不至于把她的手冻成现在这样子。她静静地站在那里，一语不发，好像一个做错了事的孩子惶恐地等着家长的发落，这时的儿子则更像一个严厉的长者，不怒自威。

儿子站在那里，沉默了很久，好几次欲言又止，千言万语涌到嘴边化作两行清泪簌簌地滚了下来，他真想拉过母亲的手揣在自己的衣襟下，用自己的胸膛暖化那冻得像馒头一样的手，但他知道，母亲是说什么都不会的。或许母亲的怀抱不论什么时候都是给儿子驱寒送暖的，也许母亲温暖的怀抱才是千里路上的儿子脚步匆匆赶回家里的第一诱惑。儿子这一概念在母爱的空间里是不受年龄的限制的，母亲眼里的儿子是永远需要呵护和庇佑的。这一切，儿子只有无条件接受的份。

不知为什么，那个寒假在他的记忆里特别长，直到第二年开学的时候母亲的手依然没有好，正是在这个漫长的寒假里，他对母爱有了更深刻、更清晰的认识：如果说父母的爱是一首诗，父爱便是言辞怪癖，难以琢磨，读起来佶屈聱牙的古体诗，倒是跟他时常板着的那张脸很相像，叫人不由地敬而远之。与之相对，母爱就不同了，它则更多有现代诗的纯朴自然的意味，不文不饰，不丹不青，平实无华的文字间流露着切切真情，读起来宛如春风拂面，使人往往在奇香异馥的陶醉中获益匪浅。

母爱的伟大之处就是它的广博无私，难以名状而又无法抗拒。

后来回到学校他在网上看到了一篇文章，题为《爱是什么》，他稍稍思索了一下，在下面跟了句：“爱是：你困了时的一张床，渴了时的一碗汤，风雨中的一把伞，困惑时的一扇窗。”写完这些他倒有点疑惑——“爱究竟是什么？我到底读懂了吗？”

　人总是要给自己机会去认识自己，不管过程有多曲折。就好比，我始终笃定，在我爱一个人的时候，心里，满满的，容不下别人。或许很多人会不屑，“我们都是这样的啊！”

曾经想要一鼓作气的走到彼岸花开的季节，真的是一鼓作气！因为明白自己一旦习惯一个地方就很难离得开。也许我还怀旧，也许我还能够记得很多东西，也许我是想要轰轰烈烈的生活吧！只是走到一半，就成了迷途的孩子,只能自己温暖着自己，开始选择自己的生活、开始想要坚持走下去，没有停留。承认自己是真的再也经受不起怎样的动荡了，一点点风吹草动都会弄得自己心神不安、草木皆兵。我是敏感的，是脆弱的，是你所不曾见过的。又是倔强的，不撞南墙不回头,坚持着不说离开，这个字眼就像自己敏感地不去触碰死亡这个命题一样，触及一点点都会让自己溃不成军......

不曾细想，自己是从何时起，抛开了那个想要华丽的梦想，转而投入平淡宁静的生活。是自己在体验成长的路上太过疲倦了，还是太过迷茫了，不得而知的吧，所以也只能义无反顾地奔着它去了，没有任何回头的余地，也不想要疼惜自己。如今的自己坚强很多，也能忍耐无视了很多。除了安静的生活便不再需要其他的什么，终归不相信自己是个幸运的孩子，所以不会想要求太多。拥有宁静，已经是一种赐予了。

倦了，也许真的是倦了，倦了却不知道归于何处。即使有一天我需要一个人上路，我也会把自己照顾得好好的。带着你们的祝福，走过一段段旅程，我会好好的，我要好好的。带着这些稀薄的记忆，继续前行，记着或者遗忘，都是海市蜃楼了。

   特别想你 。毫无头绪的。。

   独自走在街上。突然狂奔起来 。肆无忌惮的。

   一直跑 一直跑 。跑到精疲力尽。跑到分不清是泪水还是汗水。

   亲爱的 。想念不该是美好的吗？

   为何我会这样不开心？  

   无谓。 拼命的寻找答案只会失望。

   就让一些东西一直美丽下去。

                                              然 2010 11 18  记

我彻彻底底是个傻瓜

凭什么相信会有例外

这是在动漫节看到的一张画。绝对不错哦。

这个是另外一个展厅，一些手工的东西。

某个动画公司的展厅，不错的，有点点的创意。

。。。。不知道怎么说。 在来一张。

其实没什么看头，

哇，还有宝马Z4，实在忍不住当了一回车模。。。原来车模就着酱紫的

到处看到有人拿着这样的刀，原来有卖的，咳，我也要闯江湖了、

        93you那些NJ独特音乐，那丝丝入扣的心声，依旧那么心醉。

     城市是安宁的，灵魂的孤独的，但有93you陪伴，有那些声音陪伴，何尝怕心灵得不到安慰。

你打算彻底将我忘怀对吗
可是我还想继续坚持我说的 也许坚持不了多久
但是至少为你坚持过
这几天我真的很烦恼 为我自己的事
我不知道该找谁帮忙不知道该找谁救助
我迷失了 每天都会找一个没人的包厢 一个人不知道怎么了
就大声哭泣
情绪很不稳定 我真的不知道该怎么办
她也离开了我 我真的不知道要怎么做
如今你又离开了 消失在我眼前
或许你不想只留在过往或者让你伤心的地方
所以选择这样 也许你认为是最好的
也许你也不想 也许你也跟我一样的心情
也许 …

最后请原谅我  原谅我曾经的不成熟
呵呵 好聚好散吧 好好找到那个能疼惜你的让你爱的女孩 

里面有很多东西我以前就会了，可就是这样还做了满满5页笔记。

每看一个新的教程，都能或多或少学到一些新的东西。我喜欢这样学习自己喜欢的东西的状态。

其实，不知不觉我也在进步着，要相信努力总会有收获。

下载了Indesign的教程，从卓越买的两本调色教程也到了，要开始新的学习了。

傍晚出去散步的时候，感到吹到身上的风有了一丝丝秋意。

秋意这个东西很微妙，皮肤才最有发言权，它特地为此起了一层鸡皮疙瘩。

终于从夏天的尾巴到了秋天的头上，从衣橱拿出了长裤，挂起了背心。

一场戏已经落幕，一场戏又要开始。

这月初的时候去了趟德州，看望两个在那里工作的兄弟。很长时间不见，难免心怀挂念。

看着他们生活得还不错，也就安心了，不管干什么，安全才是最重要的。

前几天又去陪猴子和胖子打篮球，我知道他们会断我的球盖我的帽然后大肆嘲笑我。

我记着他们高中的时候连橡皮都不借给我，可这又怎么样呢。

去年春天在烟台和某人分手是我最痛苦的时候，他们一直在我身边，请我吃饭，陪我打台球。

说起分手，不禁又想起小涛和坤哥。

记得那时小涛说某人不可信，可我当时色迷心窍没有听进去，结果最后吃了大亏。

现在觉得这些年能认识这么多兄弟，时间多么幸福的事儿。

一起踢过球的人，一起打过架的人，一起逃课上网的人，一起半夜拎着酒瓶儿摇摇晃晃压马路的人...

这些都是见证过我青春的人，也是把我青春点缀得美丽的人。

这些人，可能见面的机会越来越少，但我知道，你找我，一个电话就可以。

熟悉我的人都知道我是个念旧的人，曾经有人给我封的挂件送的玩偶我一直都带在身边。

哪怕现在又丑又脏，哪怕显得幼稚可笑，我都觉得是种无与伦比的美好。

我努力去珍惜每一个值得珍惜的东西，每一个值得珍惜的人，包括每一个值得珍惜的回忆。

我知道这些一生都只有一次。

这些年，无论成功与失败，我都在努力得按照自己的想法去生活去恋爱去奋斗。

也一直在用我的人生观价值观来不断衡量梦想与现实的距离。

至于以后能够很牛逼还是很傻逼，我也不知道。

生命中被赋予了倔强与坚强，就不应该轻易地底下自己的头。

PS.

想趁着年轻多学点东西，不然以后会后悔得，反正技多不压身嘛...

最近报了驾校，下月笔试，今年一定要把驾照拿下来。

一边上课一边自学设计一边学驾驶，会很忙很累。

但就像李涛老师说的，如果没有时间，那只做一件事就好：坚持。

嗯，为了我们曾经吹过的牛逼和调侃过的梦想，拼命奋斗。

  被人看得越透彻.就越心虚..哎..

  只是有一件事不太明白！

  为什么呢？为什么！

  我心里想什么你怎么知道的？

   好不容易平静下来的心却又一次不安分了.

   越是不想承认的事情却越是不能装糊涂！

   她说过被伤过的心重新捡回来之后就不再是那么完整了.

   是的！有些感觉渐渐的模糊了.

   他也说过女人心太软.

   是的！不想去伤害别人.却免不了被伤害！

    一语被他说中...有点惊讶！

    我所说的全是借口..是! 只有一个原因.就是害怕一个人..

    有些是一种习惯，习惯一旦养成就会像氧气一样..

    想要离开它.除非找到一个可以替代它给予你生存的气息.   

    我得承认自己是个胆小鬼..

     劝自己不要多想..其实这样很好. 安于现状.

     朋友..你真是一个特殊的朋友.

     以前也不常联系.真感动.我说的话你都懂.

     现在你找到自己的幸福了..真心的祝福你美梦成真~！

怕一点声响把你从梦中惊醒

不知道，你的梦里

会有哪些风景，会有哪些人

是否会有我

不论如何，此刻，我在想念着你

好吗？最近过得

吃饭了吗？天气凉了，不知你是否察觉

呵呵，总是爱傻笑的你

还是那样吗？

算了，这样的想念，

总说不出口

只能写在这一角落里

……同样的，最后依旧是沉默

一切转瞬即逝，还来不及去许愿

夜空的花散落在你身后

幸福了我很久很久

只是，后来……

我才明白：原来，什么也不是的

流星只是外太空飞来的破石头的

虽然许愿了

但大约总是事与愿违的

谢谢

我还是想说

……沉默

恩，这是手机主题与壁纸，如果你需要壁纸或者主题请到 http://bbs.93you.com/viewthread.php?tid=12707    下载

这是最近做的几个页面，还有些我懒得整理了，就放这些先吧。。

你说关心.

关心？我差不多忘了有关心这么一回事.

我喜欢接到朋友的电话.

这会让我很开心..特别是长途电话..

有时候我也疯狂的打电话..把该联系的不该联系的通通都联系一下..

接着她说：“对我再狠点.给我足够离开你的理由.”

她又说对你的感觉好奇怪..好难解释..

我...只能请求你保持清醒.时时刻刻..

      So 我该怎么办？

      继续沉沦？

     还是改头换面？

    谁来帮帮我。

真的回来了.....

你们都还好吗？

　　于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”

　　漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个机（鸡）可以，别的机（鸡）都不行”

　　于是这位男士来到女老板那里。

　　说“插在什么地方，前面还是后面”

　　女老板说“这都不知道！前面不能插，插后面”

　　可是男士还是没有成功，

　　焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”

　　女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”

　　男士又试着插了一会，不过还是没有成功。

　　于是想换个网吧。

　　女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”

　　男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”

没有夏的第277天，晴

凌晨。

与D一番谈话，我想我应该放手。

不敢相信D居然为他打了孩子。

没想到夏变成了这样，我已经全然不认识。

我曾经想过很多。对于那么我偏执的爱，什么时候才能够释然。10年20年甚至一辈子！

也许不用了那么久了。不用等到我面容憔悴。头发花白时。

我想今夜足以让我释然。

分手时我不敢一个人面对每天需要度过的24个小时。经过这两百多天的时间了解一些事，遇见了一些人，我开始敢自己一个人去想那些人那些事。本来我以为我会难过一辈子的。但是后来我渐渐的了解，了解这个人，了解他的生活。我知道分手对于我来说可能是件好事。尤其是今天我觉得好多了。

虽然现在想起来还是会有点惆怅，但是似乎不是以前的那种感觉，不会夹杂着些许的疼痛。只是带一些忧伤，时间与真相真的是个好东西，年头不够显现不出疗效。我相信在过段时间就会慢慢痊愈。

想来我们05年认识，这样算来也有小5年的时间，不长也不短，我们纠结4年，分开200多天，不长的时间但是经历很多，慢慢的你也从我生命里的全部变成生命里的一部分。从前我总是想着要和你在一起，住在一起，一起买菜、一起做饭、再养一只古牧一起遛弯、一起生活。后来我只是想你能够爱我就好啦，能够每天看到你。哪怕是身影就好了。一点点降低我的标准，只求不要分开。

唉。我是真的爱过，也真的恨过，可是那些爱呀恨呀就那么匆匆过去了。。。。。。

但是我并不后悔，如果再让我选择一次，我还会这么再来一遍。任然选择爱你。

所以，谢谢你佳霖。

让我知道什么是爱、什么是亲人、什么是现实、什么是无奈、什么是谎言、什么是真、什么是假。

只希望我们都能过的幸福！谢谢你的爱2008。。

                                                                                                                                                      --瑄

自己是不是一步一步的在犯错误。

为什么不能坚持自己的信念呢。

我这么容易被动摇。

我该何去何从？

恩哼，题目就是我近几天一直在思考又苦无其解的事。

看校内到了砒霜同学教师考试失败的消息，很惊讶。

这一坨神一样的女子（至少在我心中像神一样）居然会在竞争中败下阵来。

嗯，这是我始料未及的。

有时候，一个人的偶像的失败比他本身的失败的打击会更大。

是不是我们的要求太高了呢，崇拜一个人就希望她面面优秀没有弱点。

塞翁失马，焉知非福。或许她可以去做她熟悉的事情了，摄影、设计、编辑...

而马上就要离开学校走向工作的我，究竟该选择什么样的路呢？

抑或是，什么样的路能选择我。

大学期间，懂得了很多东西，经历过甜蜜幸福也承受过撕心裂肺的痛。

逐渐变得隐忍低调不在张狂，逐渐变得成熟。

回头看那些过往的日子，岁月所刻下的痕迹就是一步一步走来的脚印。

不知不觉中已经偏离从前梦想的路好远，

因为很多现实中无法改变的因素，不可能再继续从前的梦想。

那些岁月已经回不去，那些选择已经无法从头再来。而自己能做的只是默默接受。

很多的无奈，很多的不甘。

朋友说，如果你这么努力都改变不了，那就接受它吧，要努力活得开心。

现在的心情平静了许多，不再痴心妄想，做事懂得量力而为。

那条关于通向未来的路，要用心做一下规划了，不要再像从前那样盲目地选择。

小果告诫我，能找到什么工作，就做什么工作，别挑剔。

那就暂时放低要求吧。或许，从低处起步，才能飞得更高。

降低对自己的期望，脚踏实地，一步步的前进。这样虽然会很慢，可应该会走很远。

关于爱情，逐渐觉得它是生活中的奢侈品。

像美丽的钻石，有了当然好，没有也还那样，该怎么活就怎么活。

11号就是单身一周年的时候，时间过得真的好快，快到很多事情都没来得及忘却。

五一的时候去了趟济南，重新走过了以前的那些路，去过了我们许下誓言的教堂，一个人。

关于某人的记忆，多少还是有意义的，现在却不愿再想起。

整理打包封存，若干年后一定能酿成美酒的吧。

还有很多地方没有去过，还有很多事情没有经历过。我想完成这些未完成，一个人。

并不是所有故事的结局都是皆大欢喜，并不是爱情都那么容易。

好好做自己，等待那个等待自己出现的人出现。

不卑，不躁，不舍，不弃。

还是希望希望自己懂得珍惜，携手之前珍惜机会，携手之后珍惜对方。

那些被现实改变的梦想，已经重塑变得切实靠谱。

那个曾经锋芒毕露孤傲轻狂的少年已经变得圆滑安静低调谦卑。

接受了自己的改变，也接受了种种的不公平。

现实就是这么现实，不由得你不现实。

最后，用砒霜的话自勉：要坦诚接受别人的冷眼，要收敛心思学更多的东西。

老爸再婚了，伤心的哭了很久，莫名其妙，妈妈过世之后，就没有人再理睬我的存在了吧？老爸总是很忙，很忙~和老爸总有那么一层看不见摸不着的隔膜，或许是因为母亲的去世，或许是因为从小的叛逆。

和幽幽步入正轨，虽然问题如斯，虽然，星星总有各种反驳，珍惜眼前人才是正道，对不？

大学三年，一晃而逝，茫茫中曾经的激情恍如隔世，现在的淡然是对或是错？抑或根本没有对错之分。

考研，恒久不变的主题，没有动力的方向。

化妆后的样子还真是不好说

“水光潋滟晴放好，山色空蒙雨亦奇。欲把西湖比西子，淡妆浓墨总相宜。”这是北宋文学家苏东坡在观赏西湖之后，对西湖精彩的描述，他把西湖比作一位春秋战国时期越国的美女，一位具有东方魅力的美女――西施。昨天去西湖游玩了一天，刚下车西湖给我的感觉就是一望无际，朦朦胧胧的，非常漂亮。西湖湖中有岛，岛中有湖，雷峰塔笼罩在朦胧的雾中，那种意境，无法用语言来形容了，呵呵！

西湖的主要景点有：苏堤春晓、柳浪闻莺、双峰插云、花港观鱼、曲院风荷、平湖秋月、三潭印月、南屏晚钟、雷锋夕照、断桥残雪等，号称“西湖十景”。 我去了花港观鱼，湖里的金鱼多的吓人，我从包里拿了一块饼干，一点一点的往水里扔，那些鱼儿们争先恐后的抢饼干的画面真的好搞笑，有的鱼为了要吃到饼干是嘴对嘴地抢，O(∩_∩)O哈哈~，鱼儿也打Kiss哦！继续往前走，手里拿着相机不停地拍照片，看到什么就想拍下来，坐在湖边的木凳上，轻风拂过, 一片香海。。。。。。。。。。。。

我们来到雷峰塔的旁边，本来想观赏一下雷峰塔的建筑，可惜要买票才能进去，有点可惜，来到雷峰塔附近的小湖里有一副这样的场景，名字好像记得叫“回家”，许仙和白娘子的儿子驾着一艘小船接压在雷峰塔下多年的白素贞，旁边是配着一把剑的小青，许仙在背后扶着白娘子，这样的塑像让我想到了电视里面的画面，全家团圆，皆大欢喜！

我还游玩了好多地方，一时半会不知道怎么用语言来表达，反正就是一句话：西湖美！游西湖可享受“人间天堂”之乐。

我的生命里不再以你为中心..

再也不会了..

那年20岁，我们到底在经历些什么？岁月轮转，几个20年在等待着我们去迷惘？

我遇到了这样一个女子。4岁，失去了母亲。16岁，失去了父亲。17岁，在大姐身边工作。18岁，在朋友间游离。19岁，在二姐身边带宝宝。

我没想过，女人的生活到底是为了什么？难道所生所长之后只为了一个男人而活么？我从不觉得人的一生是这样的碌碌无为。也许我是个朋友所讲的“想做个女强人？”，也许我就是抱着这个复加女强人思想的抱枕游离的在我经历的人生中穿梭，摇摆。也许我并不想这样的过着如此高压力，高负荷的东西生活。就像胖胖说的“为何要过的这么累？”生活由不得人选择。到了这样一个年龄，遇到了这样那样的事情，经历的是一个女人为后半生选择的路而已。我不后悔！

我一直认为经历的多了，就会成熟，不管是人的本身还是思想上都应该有很深刻的突破。可是遇到这个女孩后，我的思维在逆反。我困惑的停在路口，迷茫的问着自己，我错了？

这样一个女孩的经历，让我很同情。同为朋友，我想帮助她。但是过程，我不想说了，因为她的出现彻底掀翻了我的想法。她并不成熟，思想还是个孩童。我不知道该怎么去让她知道这个社会，更不知道怎么样让她在最短的时间知道那个关爱的她的姐夫是如何的糟糕与不负责任。

“孩子，这个社会不是你想的这样，曾经你在你几个姐姐的庇护下生活工作着，但是如果你真正自己去踏上这个旅途了，并不是这么容易的。你是个女孩子，如果你没有坚强的意志，没有一个决心，没有一颗抗得了寂寞的心，你怎么去保护好自己？我又怎么放心你一个人去闯荡这个世界。”

“是的，孩子，我和胖胖可以帮你找到一份好的工作。可以给你一个住宿的地方，可以给你一个供你吃住的地方，但是如果你没有一个目标，没有一个决心，你让我怎么让你去闯荡。一粒苦药你都不愿意吞下去，更何况去外面受苦，你又如何吃的下去，那份委屈，那份痛苦？你的爱哭，让我很尴尬。”

“孩子，我也只是个孩子。如今，我也只是寄人篱下，我能帮助的只有寥寥金钱与衣物。如果，你什么都不知道，什么都不清楚，依旧这么迷糊，这么含糊不一。你让我如何放的下心让你去闯荡这个染色的社会。”

“孩子，我遇到过很多人，看到了很多色彩的鲜花与小草。我只是经历过一些，以至于我对你提出了这些苛刻的要求。印象里，我比你早熟了5年。那些日子像个满满酷刑的监狱，逃不了，死不掉。只有痛和痛的附加品。如果要我告诉你活着是为了什么？我只想微笑的告诉你：就是为了活着。活着感受所有的泪与血。”

不要问我经历过什么，我只是想告诉你，一个人的生活不美好，如果你想走出牢笼，只有受尽委屈，学会了生存，才能苟延残喘。

它不是玩玩，累了可以轻松的一瘫说不玩了，就可以结束的。

它不是玩具，坏了就可以爽快修修整整，或者直接扔了那么简单的。

看着你的19岁的容颜与背影，我感慨你为何还是个孩子。

倾听着你的遭遇，我感慨你为何还是个孩童的思想。

而我，却只比你大一岁。却苟延残喘的活到现在，背负了那么多。寻找一丝的存活希望。

什么时候，我还能见到你。亲爱的孩子。

她走了，今天下午，她打着妈妈最喜欢的雨伞离开的。她去她姐夫那里了。她害怕了，她的姐夫不知道在电话里和她说了什么。她回去了。

望着她离去，我无言的杵在门口，看着淅沥沥的小雨。是否天也在悲怜？

我想我是思维阻塞了，它让我无法正常运转。

亦或我该摇摇脑袋，其实你什么都做过了。以后，什么也不是了。

蒽，是的。

记得我做过实验，我的真实让他们改变，他们变的忧郁，伤感，或者不开心。有时候委婉并不是好事情吧！有时候善心是可以被磨灭的。有时候我就这样会乱想，是不是真实是可以掩埋的？如果是悲情的就掩埋入土，如果是积极向上的就尽情挥洒。但其实多少的情是完美的，又有多少的情是乐观的呢？

然，得出：隐忍也是一种美！

欲盖事实有时候并非弥彰。喵的感言。

如此的想感谢一个人，但是明天，真的会一切都过去么？像个慰藉，其实是个借口。

摇摇裙摆，皱褶的边缘在晃荡。

边际，你在晃荡咩？

  眸走流水，衔去空气，涂抹天空，挥挥手臂，连彩虹都单一的成了条灰布。

  转身，遍地凋零的枯叶。奔跑，寒冷直串身体，绊倒，愣愣，愣愣的就这样狼狈的摔地上。摸摸嘴角，血腥的味道亦如此甜美，微扯嘴角，爬起，奔跑，磕倒，血顺嘴角一直流，爬起，奔跑，跌倒，爬起，奔跑，跌倒，爬起，奔跑……

  倔强的血腥味弥漫，散开来。充斥着你，我，他。

  凝望，亲爱的，还要多久，你不再忍受痛苦，不要如此倔强的如个小蛮牛。握起双手，跪地，闭瞳，轻念：潮汐的声音听到了吗？翻卷而上的浪花是你踏来的讯息么？花开的味道闻到了吗？那七彩的钉子是你掩盖悲伤的灿烂吗？

  割腕不再是你自杀的方式之一；喝安乐药不再是你自杀的方式之一；撞墙亦不是你自杀的方式之一。你在逃脱，你一直向往着离开，离开这片浑浊的唾弃，离开空气中二氧化碳稀薄的呼吸，离开皮革味的鞭子抽搐的古怪模样，离开瞳孔放大，脸蛋鼓鼓的可怕小女人。

  旋转，旋转，不停的旋转。你忘我的悠出一个又一个完美的弧，却忘了浸红袜子独舞的脚尖吐着红红的泡泡，环圈般破灭在血腥的黑暗骷髅架间。

 Tell me：血泪不会一直下去，好吗？

                                You know?

心里慢慢的平静下来．

三月 。香樟树下 。影子追随 。

四月 。华灯初路 。灯光阑珊 。

是你们 能陪我走到现在 。

想抓住以后 曾经的不美好 曾经的挣扎 曾经的绝望 都忘了 。


我是个自私的孩子 。也是个需要爱的孩子 。我想要的 是唯一的 位置 。是绝对的爱 。

我害怕的 是你们的离开 是每个人给予的伤害 是最后的背叛 。

会变得歇斯底里 会变得不可理喻 会变得疯掉 会变得癫狂 。

只 因 你们早已形成了我心上的纹路 。不可缺少 。缺少不可 。

林晓瑜会记得你们给的一切 无论是难过还是伤心 。

以及 致命的伤 害 。我都会记得 。

…………

五月 。明媚阳光 。重新开始 。

六月 。找到方向 。生活美好 。

注视着你，我想知道你是谁？可以告诉我么。谢谢。。。

　　无法自制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉，
　　又遥远得不能再遥远的名字；
　　总是在心底，有个小小的声音提醒自己：
　　为什么还是忘不了？
　　……总是，总是被思念紧紧缠绕。

　　学习着承受分离，却学不会承载思念。
　　因为下雨,气温今天突然降低，
　　不知道那个不会照顾自己的人有没有记得给自己加衣？

　　记得你说过，有些时候会特别想念从前;
　　一个人在生病时，是最容易怀念消逝的时光的，
　　因为那时侯的人比较脆弱。这,我都知道...... 　

　　然，打了个喷嚏......
　　是你也在相同的时刻想起我了吗？
　　熟悉的歌又在耳边回荡，
　　思念,让人想起爱情离开后冰冷的疼痛。

　　以往的此时，是怎样的风景？
　　凛冽的风里，始终有一双温暖的手紧握温度，
　　即使再冰冷的夜里，总是可以相互问候、相互温暖。

　　每一次流泪，脸上都还有未凝结的笑容。
　　一年，周围的一切似乎还是那样，
　　只是，那个人从我的世界里退出了。

　　泪，记不得这个东西离开自己多久了？
　　如果流泪是悲伤的代表，我想我希望永远这样；
　　可是，耳边分明有个声音低语：
　　想哭哭不出来才是真正的悲伤！

　　曾对爱有过玫瑰色斑斓的幻想，
　　来了、停了、走了；
　　笑了、哭了、痛了。
　　或许吧，做梦的年龄过了，
　　残酷的现实容不下过于美好的梦境，
　　于是，每个夜里的惊醒，伴随的都是恶梦。

　　想再见吗？当然。
　　只是多久没见了？
　　又多久没有消息了？
　　再见面，要有怎样的表情才合适？

　　我想，自己还在沉迷那场早该醒来的梦里吧？
　　那样，见面只会加深将来的思念，
　　也不会减轻现在的思念。
　　--我已经无力承担思念了。
　　那么，算了，还是不见面吧！
　　甚至任何的联系......

　　如果最爱执意要离开，
　　我们唯一可以做的，
　　是好好善待自己，
　　重新认真的爱护自己，
　　依然要像从前那样放肆的大笑，
　　虽然心里最深的痛，永远....

　　付出过，真心的，谁又能不感动呢？
　　不要再算计我们感动过多少次？
　　又爱过几个人了？不同的，别傻了。

　　难过吗？难不难过也是自己的事情了。
　　转身走了以后，脸上也许没有泪水，
　　身上只有背负的回忆，感觉很重很重.....

   可是，我并不快乐。我失去了太多真心爱我的人。是我的绝情把他拒之门外，也把我自己推向孤独。下辈子，我不会再匆匆的不负责任的对待自己的感情。我会找一个最爱我的人，我最爱的人过一辈子。

    我不知道，下辈子是什么样，我还能不能遇到。今生，真的好悲伤，我放弃了你，我并不快乐。我只是不想自己受伤，不想看到任何家庭的破碎。爱一个人，却要放弃了她，我真的很懦弱。

     未来，多么耀眼的词语。我已找不到，任何快乐的理由。失去了你，我不会再笑。因为，你是我最快乐的理由。

没有谁配不起谁
不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算　
长相只是一时的印象　
…

真正决定能否结合主要取决于双方的性格　
现在帅哥配丑女　 丑女配帅哥的太多了

傻傻的对自己说我很爱奇伟 可是我还是嘴角上扬着
因为我知道那是我想要对你说一辈子的话
那不是自信 是因为我知道 你对我的那份爱 有多重

我对你的爱 就像你对我的爱一样 说无数次我爱你都不够表达
只会把爱放进心里某个角落 让自己深深的知道
这份爱 这份思念 足以我们度过下半生

曾经我牵了好多人的手 因为只是过客 我放下了
我不曾努力过 不曾这样爱过 思念过
更不曾想过 会有未来
如果当我牵起你的手 我告诉自己 我不会放下
我会牵着你 不管走到哪里 都会是我最后牵起的那双手
就算走丢 我也会握紧手里那份余温 度过一辈子

最近在读余秋雨的《寻觅中华》。 

其实自己先前对于余秋雨这个人并无太大好感，甚至是不甚喜欢的。但近来仅是读了从朋友那里借来的这本书中的仅两节，竟却突然得了一种有关于人际关系的感悟和喜悦。我无法不去喜欢他的文字，甚而以致于我开始带着些愉快的心情去感会那深藏于眼前这些白纸黑字下的灵魂。其实我并不知晓他的灵魂究竟是在怎样的心情下回忆或书写下那些举重若轻的文字。然而就是在阅读那一字一句之后才惊觉，我原本对他所持的看似坚定的态度竟仅是源于同我陌生许远的友人。内心的那种固执的己见便顷刻间烟消云散——其实我并不曾真正体悟过这个如今已声名显赫的人。于是过去那些感情便显得可笑，愚昧而无知，接踵而来的却更是对于自己不公偏见的厌恶及人格的质疑。又许是因为我直至今日对人、事、物的判断系统尚未成长完全。 

但无论原因，我确实醒悟到：对任何人都绝不可凭他人的一面之词或流言以下对他的决断，事实证明，那太过武断而任性，且时常会有太大于本质的偏颇。即便这个道理数年来已不知被多少人提及，但总觉得本身经历过才能在事后真正有所领会。而我也愈发深信：通过文字可以透视一个人的真实品性，即便仅有一星半点，也足以使我暂时明白我该对对方保持一种怎样的态度，或接近，或远离。于此，我认为我十分需要感谢他。 

随着年月相逝越发感到：文字比任何口上的聊天或谈论都更具备情感上的意义及血肉之躯的真实感。

  我又有什么资格和你说这些呢？

  迷离，困惑，我们如此如此徘徊

  你到底在逃避，闯荡些什么？

  听着《寂寞的歌》

有一首歌 寂寞的歌 
听谁来唱 有谁来和 
听一首歌 寂寞的歌 
自己来唱 自己来和 
这一首歌 寂寞的歌 
唱给谁听 谁能 懂我 
唱一首歌 寂寞的歌 
用心来唱 有泪 在和 
一个人痛 一个人 生活 
一个人 孤独的 寂寞 
一个人走 一个人 承受 
一个人 面对 
明天的 不快乐 
有一首歌 寂寞的歌 
听谁来唱 有谁来和 
听一首歌 寂寞的歌 
自己来唱 自己来和 
这一首歌 寂寞的歌 
唱给谁听 谁能 懂我 
唱一首歌 寂寞的歌 
用心来唱 有泪 在和 
一个人痛 一个人 生活 
一个人 孤独的 寂寞 
一个人走 一个人 承受 
一个人 面对 
明天的 不快乐 
一个人痛 一个人 生活 
一个人 孤独的 寂寞 
一个人走 一个人 承受 
一个人 面对 
明天的 不快乐 

  我不知道心里的痛从何而出

  又是从何而起？

  昨天我伤了

  昨天我哭了

  昨天那个夜

  好沉好乱好迷离

  我以为我可以

  我以为我能，我会，我一定会

  我的以为，难道就要以这样的剧情来终结么？

  上帝？老天？菩萨？

  NO。 我谁也不相信

  我也无法去怨恨什么

  我知道

  我该知道

  我的未来我无法改变

  为何你一直想要去改变？

  你能改什么？

  Tell me

  Tell me

  …………

  …………

  …………

  春，夏，秋，冬。

  亲爱的季节们，你们其中的一个带离我吧！

  任何一个，我也无谓了。

  再也不排斥夏天

  再也不喜欢冬天

  再也不担心春天

  再也不悲伤秋天

  风啊，带着我的灵魂逃离吧

  只要带着这个可爱的灵魂离开就好了

  你要什么交换么？ 我的灵魂都给你了

  你还要交换么？

  风，快点带走它吧。

  我向你保证这个灵魂是纯洁，天真，可爱，美丽，善良的。

  只要你能带走它。好么？

  我在想起个什么标题好的时候

  我听到了风在断点

  我看到了天在落幕

  我感受到了心在碎

  那么，为何我还在？

我用比蜗牛还慢的速度去爬行

我用泪水去品尝了一段又一段的片段

手中的笔枯燥的划出一个又一个字符

整个心脏在停顿 跳动 撕裂 流血

天空没有出现我要的雪花飘落

瞳孔湿湿的遥望着茫茫的宇宙

我逃脱了人生的第一次邂逅

那是一段特别美的音符

我用心和血灌溉了五年

秋天的盗来是致命的

这份爱是要凋谢的枯叶

我注定要渺小到生命的终结

苦苦的挣扎不会出现所谓的希望

我逃脱不了人生的第二次邂逅

这是命运的玩笑更是上帝的愚人节

我在棋盘中围困了整整12年

为何蒸笼棋局没有一个人来解开？

难道天在看我如小丑般跳动

划开荆棘我没有看到城堡

依旧是尖尖的锋利的荆棘

泪水失去平衡在脸上横行

一根木棍，一双手，一双脚，一个人

我逃脱不了人生的第三次邂逅

血顺着干涩的皮肤滑落

内心的积怨如积雪般越累越多

黑漆漆的世界我一个人坚守着

天并不是蓝的，只是我们希望它是开朗的

云并不是白的，只是我们希望它是纯洁的

夜并不是黑的，只是我们希望它是邪恶的

草并不是绿的，只是我们希望它是美好的

血并不是红的，只是我们希望它是鲜明的

在这一个人的陌路上

我用比蜗牛还慢的速度去爬行

你说，我能遇到另一个人么？

你们觉得呢？

这3句是我在《暮光之城1》里看到的

我曾考虑过自己将来是如何死去的

但我没想到过是在爱的人怀抱里

你们考虑过这些么？

俺老妈夜里哭泣被我给看到了，然后俺老爸的白发呢也被我揪到了，当时就写了这篇滴喵~

唔，这篇还素偶07年写的呢= = 大家表揍偶哈，发发有益健康= 0= 喵~~~~~~~~~~~~~

现在，网上也流传这很多诸如“会打字就会建站”、“一键建站”的东西，其实绝大部分都是忽悠，其状态和百度空间、新浪博客差不多，不同是功能和界面，还有或许可亦让你绑定域名。但其实基本是严重寄人篱下，数据并不在自己手中掌控，一旦卖这个服务的死了，自己的站也就死了——对博客来说，这还不如用新浪博客呢。

想会做网站，需要了解亦下概念：空间、域名、FTP、独立建站程序、模板和网站的区别。

若拿建网站和租个临街商铺做生意来比较：空间就是租的店铺、域名就是档位号、独立建站程序是内部装修构架——卖衣服的店子和卖化妆品的店子的装修是不一样的。

现在的做网站，最大的方便是有“独立建站程序”。问这个东西是什么?就是已经帮你开发好的各种程序，比如论坛常用的discuz，网店常用的 ecshop;这些程序一般都是免费的，直接从相关网站下载，用FTP传到自己的空间里，按照程序官方提供的安装说明，安装好，登录程序后台进行相关设置，就可亦用了——熟练的话，只要10分钟，你就有了一个博客或论坛或网店或资讯站等等等等。至于这些程序在哪这里就不说了——这样的程序太多了;至于这些程序具体怎么用，请先参考相关程序官方的教程和去他们的论坛进行交流吧。(在QQ群的群论坛有这些程序的汇集，不加群也可访问)

我想，大部分想做网站的朋友都是希望网站能随自己所欲，而随自己所欲的第一步就是需要一个虚拟主机(空间)，并且有相关管理权限和FTP权限。若是没有空间，只在自己电脑上折腾，那么谁脑拼到你的网站呢?所亦，买空间或找人做网站由对方提供空间的时候，第一步就是要确定自己的权限(诸如后台看到空间大小、默认首页设置、FTP密码批改等等)，亦保证自己能通过FTP和数据库管理拿到全部网站数据才好，这也才干把整个网站掌控在自己的手心里。

随自己所欲的第二步会安装免费的独立建站程序和相关程序的模板：模板，也就是界面，是一个网站的衣服;没有模板的网站，只有黑色、白色和链接默认的蓝色、紫色。一般免费程序已经自带一套默认模板，而其官方网站或论坛会提供很多免费模板，这些在自己要求不高的情况下就已经基本够用了。

若想要独一无二的模板或网站，除了花钱定制外，就是自己学了。至于做模板只需要会XHTML即可，这个入门并不难;而网站程序，如果你不是非常闲或者非常有信心学好并想靠它吃饭的话，那建议就别学了，没必要浪费时间;一般的免费程序已经够用了。

如果只是用独立建站程序做网站，那就不需要啥工具，比如dreamweaver之类。事实证明，很多啥代码都不会的，dw也不会的，都能把网站做的风生水起——自己做，不求人的——所亦，对一般人或大部分人来说，做网站，不需要会那么多东西。除非想跟进一步：但若连空间、程序这类概念都没，就去追求 asp、php，那和还不会走路就学跑步的区别不太大。

至于dreamweaver，我并不是说它不好，但在我认为，它并不适合初学者：无论初学XHTML或asp或php。过度的沉迷于dw的可视化和各种效果按钮，只看结果不知其所亦然，遇到问题也不会解决，离开了dw就变得啥都不会，甚至连个链接代码都不会写，那么，说的不好听，学了等于没学。DW更合适工作时候用来加快工作效率用。

虽然DREAMWEAVER有种种优点，但还是有一定的缺点。比如用可视化界面做架构它会自动生成代码，担当你把网站上传预览时，有时你会发现网站的架构变了。还有很多用可视化画界面做的功能又是在网站发后不稳定。有些代码还是自己写出来的放心，而且更加稳定！不过DREAMWEAVER的优点绝对大于他的缺点，我觉得他还是很值得信赖的！

喜欢静静的，

闭上眼睛，

在远离城市喧嚣的夜，

聆听柔美的旋律，

回忆过往，感悟人生。

曾经，习惯一个人，静静的坐着，

 望着远方的夕阳，渐渐消逝在海的尽头。

海风吹拂着脸颊，吹走了思绪。

 空灵的心境，游荡在空中，飘至遥远的蓝天。

曾经的记忆，徘徊于脑海，历历在目。

 如被制成标本的蝴蝶，亮丽如新。

  定格了，它最美丽璀璨的时光。

曾不断地对自己说，要坚强的活着，

可是，泪水总是不争气的湿润了眼眶。

努力不让它留下，因为，我要学着更加坚强。

在无人的地方，一个人偷偷难过。

之后，还要继续面对，

即使我还是耿耿于怀，虚伪的令我作呕。

是否是我太过柔弱，如泡泡般，晶莹的不经碰触。

离开，总是带着无奈与不舍。

离开，是一段故事的落幕。

离开，也是另一段故事的开始。

从此，分隔天涯，开始自己人生的旅行。

看过的风景，走过的路。

在将来的某一天，回到原点。

各自诉说着自己的风景，

分享生命的乐章。

只是，害怕自己会遗忘他（她）的味道。

           迷茫的徘徊于人生的十字路口，

           迷失方向，寻找不到出口。

           我们就这样苍苍的，

           从时光的一端辗转到另一端。

           不曾留下些什么，也不曾带走一丝。

           很多人不需要再见，

           因为只是路过而已，

           我们都是过客，

           不断的模糊一张张模糊的脸庞，

           又不停的记住一幅幅新的面孔。

           遗忘是我们给彼此最好的记忆。

             我和你一样，曾有同样的憧憬。

            我总是徘徊于原地，而你却自有的追逐。

             渐渐的，你从我的视线中一点点的变小，

                    终于有一天消失不见。

            若干年后，你到到了我遥不可及的地方，

                 而我却还在原地停留。

                     我站的累了，腰都酸了，

           却总是死性不改，希望你会从新出现。

              懊恼自己被束缚于原地，

               而不能跟随你的脚步。

                   其实，自由是一种束缚。

              而束缚，也是另一种自由。

              或许在你得到自由的同时，

           你以失去更加珍惜的东西。

            当你再次回到我们相遇的地方，

           你还是你，我也还是我。

             只是我们之间留下的，

              也只是一份回忆，也只能是一份回忆。

             至少，我们还有回忆。

 我一直以为时间会冲淡一切，

  面对空白我却不曾写下什么。

    总是刻意的回想，记下曾经的回忆。

      因为害怕，害怕不经意间的遗忘，

        会寻找不到他（她）的味道。

          害怕空虚乘隙而入，

           面对空白，我会努力记住。

             因为，至少，我曾拥有一份回忆。

一幅幅熟悉的画面，

      一张张精致的脸庞。

       一段段纯真的文字，

        一点点甜美的回忆。

                   ——献给自己二十岁的成年礼

哥哥的声音超级的像，于是此后的这几日我变疯狂的爱上了《哄我入睡》这首歌。曲风很轻快，是我再上海之后迷恋的近乎于白痴的歌曲。

前天师傅给我电话，要贝贝的电话说是有事情要说，弄的很神秘，昨天跟贝贝聊天才知道，原来昭男师傅有女朋友了。

其实每天这样的生活安静平淡，最害怕的还是提及我们四个人那段深深爱过的几年。太美好太感伤。每个人的身上都背负着不同的痛。也不知道时间是否能够抚平或者变淡。让记忆的伤变的模糊。

贝贝跟昭男师傅选择老死不相往来。夏跟我也是这样说。只是我放不下，于是我用另一个身份，另一个QQ与他继续联系着。我没有其他的用意，只是不想与他失去联系。

偶尔怀念那年我们深深爱过。

　　进入4月不少地方的房交会将陆续举行，购住者到底该不该出手？近来有调查结果显示，有八成的网友反对近期买房，而只有不到两成的网友认为现在是买房的最佳时机。俗话说“真理是掌握在少数人的手里的”，对房地产市场来说尤其如此。

　　首先，在政策的调控下和一些客观因素的影响下,经过2010年头两三个月的成交低迷等待观望后，不少开发商已经等不下去，纷纷推出优惠折扣以促销（参考2万抵10万提醒购住者搞清实际优惠 ），但优惠措施能保持多久，要看国家到底有没有象样的降房价的政策（参考平抑房价的两个有效办法 ），从表面上看这些政策提法，“平抑”，“抑制房价过快上涨”而不是“现在房价需要调整”，就很说明问题，已出台的政策如果能使现有房价不再上涨就算达到了效果了。

如果后面没有真正令房企恐慌的政策出台，优惠就不会持续太久。

　　其次，一但放量，房企就会脸难看优惠免谈，购住者的心态就会变坏，人少时的理性细致，人多时就很容易变成了盲目和粗心。如果辛辛苦苦攒的钱买来的是郁闷，后悔已晚。

　　（二）地方政府其实心里不希望房价下跌

　　大力建设保障房（经适，限价，廉租，公租等），不管最后落实的怎么样，其实跟商品房的房价都没太大关系，能够影响商品房房价的不是那占需房总人口20%的保障房人群，而是夹心层的刚需，收入高的家庭追求高品质置业和炒房客的投机行为。现在出台了措施来抑制那些不“懂事”的地王，可别忘了有些是暂时性的措施，有些如果能办到，就会出现地方政府和房企双赢的局面，败的只有购住者。这是由于中央政府占据了绝大部分税收，土地出售是地方政府需要赖以完成职责的方法，高地价高房价让地方政府依托的总额达7万多亿的债务投资得以回报，这种情况短期内难以改变，与民意比，地方建设政绩显得更有评价性当然是不二的选择。

　　（三）商业银行不愿看到楼市出现大跌局面。

　　如果楼市跌幅超过20%，第一个做出动作的必然是商业银行，届时银行势必为防范金融信贷风险而一再提高房贷门槛并收紧银根，这很可能导致自住性需求购房人由于不能取得信贷支持而无力购房。我国2010年的宏观经济尽管是以保为主，刺激消费拉动内需却依旧是主基调。国家不会允许商业银行出此下策，同时也就是说楼市不可能大跌。

　　（四）地产央企整合只会促高中远期商品房房价

　　上周国资委发布了16家以房地产为主业的央企名单，其涵盖范围之广超出此前的预期。此前，国资委主任李荣融曾在不同场合多次提到，"我们核定以房地产作为主业的中央企业不超过10户"，而本次发布的名单在数量上几乎翻了一倍。另据初步统计，2009年此16家中央企业销售收入为1899亿元，占全部中央企业房地产业务销售收入的86%；净利润为188亿元，占全部中央企业房地产业务净利润的94%。这表明，从规模上看，此16家企业的房地产业务占据了央企房地产业务总额的绝大部分。整合78家央企，而借鉴此前国资委整合央企酒店业资产的经验，或许会将这些房地产资产注入以房地产为主业的优势中央企业。16家央企资本将更加雄厚，国有资本需要增值，只有商品房房价长期上涨才能达到目的。

　　不管怎么样，需要购房的朋友们，还是要量力而为，有时候观念的转变，会使生活减少不少负担。