青春只是一道风景

jokke

过去了无数个白天黑夜
总是在寻找着失去的一切 
         
 
    ［１］〈〈〈〈〈__________被改写的爱情。

我站在阳春三月的温暖空气里，面朝着夕阳的方向，试图寻找一丝有爱情走过的痕迹。我很卑微，留守不住它坚贞的温度，在背叛和生活里，依然的选择了背叛。
南方的气候总是如此，让人感觉不到寒冷，却在潮湿中渐渐的郁闷，当我挥袖一佛，那段刻骨铭心的爱情就被风带走了，似乎我也问过自己，为何选择放弃，但是当看到他的眼神时，我坚信，自己的放手，会让他明白，什么才是自己的最爱，虽然我们经历的已经可以算是酸甜苦辣都用的生活了，而那一刻，他所吸食的爱情，已经不再是单纯的爱了。
我爱他，当然我也恨他，我不确定他是否恨我，但是能确定他也爱我。仅仅因为他说自己从未恨过我。如果说他经受的磨难是对他的成长，那么我所经受的等待和背叛，也算是一种生活了。
是的，他是我的爱人，是我想步入婚姻殿堂的爱人，我不明白自己离开他是为了什么，而我确定的是离开他，他会过的好起来，似乎我注定是个克星，总会带给他大大小小的麻烦，或者说，我们的分开会让大家都好过点，因为我爱他，所以我离开他，这是个很好的理由。
相爱六年了，任何的考验都经受了，为何却在幸福的结局画上了省略号，其实自己也不明白，和他从认识到相爱，再到分手，似乎我们从来都未曾动手过，而分手后，却因为他失去理智而把刀架到了我的脖子上，我忍受不了这样的疼，那不是身体所能替代的，所以我很坚持的告诉自己，不管如何，我会抛开一切，即使不幸福，也不愿意再去爱他了。
爱情有时候变成负担的时候，会让人感觉到疲惫，而不仅仅是疲惫，还有折磨。尽管父母一再的说，既然都这样了，就再给他一次机会，而我似乎已经不再是那个听话坚强的乖孩子，我毅然选择了不去面对父母。甚至逃避，我知道，这辈子，我爱过他，也爱过自己，但是现在我爱的只是自己，我不愿意再被爱情伤害，更加不能容忍自己再一次的受男人的牵制，所以，我只能努力。努力让自己生活的好起来，靠自己的双手创造出来的生活会让我觉得安稳。 
 

    ［２］〈〈〈〈〈__________被扭曲的友情。

杰曾经有一个网名，叫从此不见，我甚至不明白他的意思，但是我很明白，他不想再见到我，甚至厌恶我那副委屈却不能求全的嘴脸。而如今，他是我好朋友的丈夫，我也曾经因为无法面对他而尽量不和朋友联系。
那时，我还沉浸在爱情的幸福里，而我根本不知道我爱的人整天都在做着什么事，他甚至让我彻夜的苦等过，但是却从未有过那夜不归，即使天刚刚亮也会回来，杰总是在我的身边，陪我喝酒，陪我聊天，他总叫我爱人哥，却不叫我嫂子，我也从来不问理由。
当他对我表白的时候，我甚至觉得那是一种耻辱，被爱人的朋友喜欢上，对于我们三个人来说，都是个非常严峻的考验，而我似乎也选择了无动于衷。因为只有那样，我才会有自己的友谊留住他，也会用自己的温柔留住爱人。
因为朋友天天和我在一起，不知道什么时候喜欢上了他，而我却一次次的声明，不可以爱上他，让朋友觉得我似乎喜欢杰，而不愿意把他让出来，有那么一段时间，我们失去了联系，电话都没有一个，我不知道自己经历的是什么，只知道过了不久，他们送来喜帖，而我的担心，也终于发生了。
他们结婚的日子，我选择了逃避，没有去参加，尽管，他们都已经把我当做朋友了。我却无法跨越自己心理的高山，在那个不知道是寒冷还是温热的季节里，我见到了他们，满脸欢喜，而没有人知道，每天夜里，朋友对着ＱＱ向我低声哭泣的声音，她知道这一切，她知道自己只是个替身，但是她选择了自己的爱。
也许一切都变的毫无意义了，事过境迁吧，那么不到一年的时间，杰告诉我，那个号码他不用了，他爱上了我的朋友，我不知道是真的还是假的，至少让我觉得安慰了许多，我开始明白，生活有时候也是一种爱情，或许书上说的对，那是感情，不一定是爱情，但是当我见到她的肚子渐渐大起来后，才发现，他们的爱情终于有了结晶。
似乎我一直都失去着他们，又似乎他们一直都没离开过我，但是我明白，我们之间的话题，再也不是有关爱情的东西了，那个一直陪我成长，陪我在青春期叛逆的女子，和那个懂我心思，了解我性格的男人，幸福如花。尽管生命有结束的那一天，至少他们曾经灿烂了。只是我，似乎只有轻笑的躲避他们灿烂的笑。我愧疚自己曾经的那份不解。至少，我真的错了，他们如此，不是我想象的那样。
 

    ［３］〈〈〈〈〈__________被亵渎的生活。

今天的我，又一次因为莫名其妙的冲动，走进了理发店，很张扬的那自己的头发剪短了，又很张扬的做了锡纸烫，本来我是想去做烟花烫的，只是因为那名字好听，却不知道理发师傅说我的头发太过干枯，做烟花烫伤头发，我不知道自己会变成什么样子，但是我接受他们的意见，毕竟他们是专业的。
我从来没有享受过朝九晚五的生活，似乎夜幕的色彩才是我活跃的根源，我总是会在黑暗中发笑，待阳光出现时，躲避在无人的角落里。曾经一直以为这是工作的原因，到后来我才发现，是自己已经害怕面对阳光了，脸上的皱纹，眼下的黑圈，人不象人的样子，掩饰了我所有的青春，我已经渐渐老去。
不明白自己选择的生活方式为何是这么的不安定，似乎在动荡里我才能觉得有激情，选择在酒店工作，也许是因为老总的提拔，但是自己明白，是因为这个场所能让我感觉到现实的残酷，我常会面对着漆黑的玻璃，想象着窗户外的景色，而桌子上的文字，总能把我的梦想打破。我是俗，俗到记录着生活的点滴，俗到靠微薄的感情维持自己的生命。
但是我终于改变了自己，我很轻蔑的拿掉了隐形眼镜，挂上了椭圆的镜框，我不再穿那些幼稚的衣服，即使不工作的时候，我也会让自己的职业装掩饰自己的慌张，我跨过了青春的门，在不知命的阶段里游荡，似乎这样，我才能感觉到变化。
某人说戒了烟吧，让自己的皮肤好一点，我想笑，但是忍住了，如果这样可以杜绝青春的流逝，那么我早在三年前就戒掉了，如果不是因为电脑是我的寄托，或许我的眼睛现在也不会陷的这么深，我害怕照镜子，所以我的房间里，除了浴室里的壁镜，根本没有任何能看到自己的东西。
父母说，回来了，就不走了吧，找个人把自己嫁了。其实，他还是很好的，至少他们那么觉得，而我已经不想再去解释什么了，从五月份的逃避到现在，他们似乎也都觉察到什么了，只是不想我伤心，所以不提而已，我常问他们。如果我还想继续去爱那个人呢，父母就不再说话了，他们只是想我过的好而已，为我付出那么多的人，我只有亏欠，不想牵连。
也许老妈说的对，几乎没在他们身边长过的我，已经不需要他们任何的关心了，我是个独立的人，独立到他们都感觉到害怕，不管是十三岁离别时的坚强，还是这么多年后的泪水，都说明不了什么，是的，我很俗，我成长在两个家庭里，却被一个家庭毁了，当我选择回到开始时，从来没有想过，当年我的离开，深深的伤了他们的心，我那么坚持，不是因为不爱他们。而是因为，那个时候我已经懂事。我知道什么是责任，我不想因为我而让老爸失去工作，不想因为我而让老弟失去户口，所以我选择了离开。
今天的我，站在大街上都会被人群淹没的俗，却总在骨子里挣扎着，似乎一切的结局都已经写好，我注定了，要那么深爱上一个男人，然后再被自己的爱狠狠伤害，似乎也注定了享受不到家庭温暖，孤独习惯的一人生活。而也许正是因为这些，所以我的今天才会独立的让人感觉到恐惧。不是我不相信任何人，是我真的不敢相信自己。那么多的幸福，向我袭来的时候，是真的吗？
青春是一道风景，在倒后镜里渐渐远去，我们能望到的，仅仅是冷漠的不能再回来的风景而已，即使倒回去，也不再是曾经的那副，变化，在岁月中成长，我们的岁月，在变化中迁灭。

北北

年轻就好啊 年轻没有什么不可以

天涯残梦

爱的代价！！！！！！！！！！！:D

莫莫

我们的青春年少，我们的成长，一切的一切都充满了疯言疯语。更多的，则是美丽得不堪回首的伤痛。

贪、

 

 

 

、再回首

 

、也许又是另外的景色.

 

、其实

 

、只是想太多而已,?

能不能

仅仅只是想太多而已吗?

 

呵呵

 

如若真是那样倒也乐德轻松

莫尛寶

 

 

√：不要太難過

 

√：不要太傷心

 

√：青春的痛 以後也會慢慢覺得美好