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１．老师道：请用“况且”一词造句。学生曰：“过年了，村里的戏台又搭起来了，。只听见锣鼓“况且、况且”地敲了起来。”
２．就在你转身离去的那一瞬间，我的眼泪不自觉的流到腮边，我知道我们再也回不到从前，但那一份沉重，让我的心变的更加孤单，回来吧，我的小狗狗。
３．亲爱的，你知道我在等你吗﹖ 就在你家楼下的花店，快来吧，我要亲手把三支娇艳玫瑰送给迷人的你，并轻轻地对你说：“亲爱的，我忘带钱包了……”
４．枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人.....在医院
５．亲爱的，我没有生气，如果真是有点气，也是担心你的胃。你的肠胃总是不好，还在席卷了整桌菜后，和我抢那锅汤！
６．屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的
７．单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
８．沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
９．生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 刘二答道：“青蛙是保守派－－坐井观天；而癞蛤蟆是浪漫派－－想吃天鹅肉。”
１０．数学课上，老师对学生说：“你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？” 这个学生沮丧的说：“结果是屁股挨了十下。”
１１．有一次做梦梦见我在考试,吓得我心惊肉跳,醒来后发现自己果然在考试.
１２．姐姐家有一窝小狗，你抱了一只漂亮的叫笑脸；我抱了一只丑的叫屁屁。一年后，你的笑脸和我的屁屁长的一样一样的。不仔细看，分不清谁是谁了。
13、昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了。
今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步。
“恐怖分子劫持了布什，索要100万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来筹集善款的。”
“现在筹集了多少？”
“60只打火机。”
14 郑重警告：你昨天晚上尿床是，印制的中国地图没有台湾省，因此怀疑你支持台独，分裂祖国，为了证明你的清白，无论如何今晚再尿点把台湾补上！
我知道我是追不到你的了，有那么多人追你，我是没希望的了，也知道有些事是不能勉强的，反正谁追到你也与我无关，一样都是为民除害，你还跑 死老鼠！
阿凡提发财了，开着奔驰去旅游，路上没油了，阿凡提感叹：还是自己的驴好，可也没带驴呀，阿凡提说：发个短信，看驴回不回
在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我。
记者问士兵什么动力使其如此英勇？三等功臣：为国而战！二等功臣：他们霸占我的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄！
要过节了，我也没啥东西送给你，就把我兜里所有的零钱换成钢蹦送你，有人欺负你就拿钢蹦砸他，让他知道咱有钱人的厉害！
如果秋天走了，我会在雪地等你，如果世界走了，我会在天堂爱你。如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让他来照顾你，他的养猪技术不赖，真的
年轻女法官审理一件强奸案：请你将当时的情况描述一下！被害人：当时嫌犯用刀威胁我脱光衣服，并要求我帮他……吹喇叭！女法官：将犯案用的喇叭呈上来
“世青赛”期间，小王和几个朋友在预测比赛。一友说：中国能进四强！小王笑道：你比较爱国！突然另一友说：中国能夺冠！小王叹道：你太爱国了！
很久很久以前有个女孩，因为被男友拋弃，而怨恨的提笔写了封遗书要自杀，但此时居然发生一件更恐怖的事………那就是……笔没水了！
曾几何时你依偎在我床边，你可爱的脸庞依稀映于我的眼眶。你离开我已经三个月了，我想你！如果你回来了会发现我在门口为你准备的……骨头，啃完早点睡
第二次见到你时，我发现你瘦了，看着你憔悴的身体，毫无表情的脸，我心里不免有些难过：喂，这猪是不是很久没有喂食了？！
那晚以后我俩关系急剧下滑：一听见你清脆的声音我就头皮发麻，一看见你娇小的身影我就心头一紧。回想美好的往昔，我仰天长叹：你那天干嘛咬我啊，旺财
如果你不吃青菜，你就会缺少维生素；如果你不吃肉，你就会面黄肌瘦；如果你不吃蛋，你就会很笨；如果你不抽烟，你老婆一定厉害！
你对魔镜说：我靓吗？魔镜碎了；你对太阳长叹：我难道不靓吗？立刻日食了；你失望的跑进猪圈，对猪说：我其实不丑！小猪们二话没说，跳圈逃跑了！
朋友，在生活中如果你有难题，希望你能绕过去、跳过去、闯过去、晃过去、溜过去、混过去，实在不行，就……晕过去！
因为有你，我心情紧张、心意彷徨；因为有你，我坐立不安、迷茫惆怅；因为有你，我茶饭不想、睡觉不香。一切都因有你呀……痔疮！
好吧，就当这是一场梦吧，就当我从来也没有认识过你；我如此舍不得你，你却对你的离开感觉像是种解脱！你太绝情了……我毕竟还喂过你几根骨头啊！
91、：）笑口常开！☆星星相识！△三角恋爱！→一箭穿心！↑↓出入平安！
92、酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以，吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。
93、工资一般不动，老婆一般不用，烟酒一般靠送，工作一般稀松
94、女孩怎么骂男孩：广西女孩我宰了你，湖北女孩我劈了你，江浙女孩我揉死你，湖南女孩我辣死你，四川女孩我腌了你。
95、为什么女人穿高跟鞋后，就代表她想要结婚了？[因为穿上高跟鞋，别人追就跑得慢啊]
96、男人四现象：上午轮子飞，中午盘子飞，下午骰子飞，晚上裙子飞。
97、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！
98、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来
99、老师提问小明：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上
100、“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
101、“妈妈，给我一个苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
102、“公车上有老太太站在你身边，而你正坐著，你怎么做？”“我会告诉她，您年纪那么大了，还是搭计程车比较安全。”
103、孔融让梨的动机：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。
104、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
105、小偷逝世牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人别人睡觉的时候他仍在工作，当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的”
106、老师让同学用“诲人不倦”造一个句子，小明写道：“侃帝学习非常好，但是每次考试总是交白卷，真是‘诲人不卷'
107、某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，
108、校园新生”：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
109、你儿子的爷爷的兄弟的侄子的姐姐的妈妈叫你早点回家！
110、肚子疼！厕所！距离：15米；障碍物：杀无赦！结果：满员了。晕！！！
111、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
112、为什么你要夹一支温度计在耳朵上？＂实习医生问老医生，完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了...
113、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
114、喜讯现拨打110免费电话赢看守所9天食宿全免超值游增送手拷古惑仔海报等礼品前十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。
115、老实交待，昨天你出门在外，喝了酒，吃了菜，踩了野花你学坏，你让我怎么把你爱！
116、女客：“你们的面包小得很！一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
117、玩： 爱去卡拉OK唱的男人，唱的不一定好。 爱去健身房炼的男人，身体不一定好 爱去桑拿室泡的男人，生意不一定好.
118、“几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”＂ 那好啊！可是，你为什么没娶她呢？” “我又看了她一眼＂
119、我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？” “是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
120、有山贼来袭 名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻 村民:阿婆,大可不必跑来避难的.老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!
121、以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩
122、男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到.
123、儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
124、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：我满脸雀斑，你真不介意？数学家回答：绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。
125、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：请讲吧，什么要求？ 男：永远不要向我提出任何要求。
126、教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。
127、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子.
128、一天骑摩托车到乡下，不想车坏了。一老农赶着骡车走过来，帮我。他边赶车边感慨地说到：“摩托也要罗（骡）拉”
129、天空为何那么黑？只因牛在天上飞。为何牛在天上飞？只因你在地上吹。
130、猫遇老鼠，鼠逃窜进一洞，良久。一水獭从洞中出。猫遂怒。大吼道：小样！穿貂皮我就不认得你了！
131、13*用户：手机单向收已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费已开通”字样为好！
132、内部消息：因入世在即，进口汽车大降价。全新奔驰十美分一辆，数量不多，欲购从速
133、肺活量自测小技巧：放完屁后低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有则须按此法加强锻炼；如无则证明你乃超人
134、动物园——把各种各样的人从不同方向集中起来免费供动物们欣赏的地方。
135、公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤......
136、最新出的诺基亚8330手机中含有金芯，请速将手机丢入火中，记住：百炼成金。
137、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！
138、阿爷无大儿，木兰无长兄。打一体育用语[女排第一]
139、每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么？ [太多的女人]
140、一个可以大可以小的地方是哪里？ [厕所]
141、妇产科专家。[研究生
142、所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
143、美眉标准：美国头发法国腰，印度鼻子香港脚。
144、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的
145、跟着组织部，年年有进步； 跟着宣传部，越干越糊涂； 跟着教育部，肯定没出路。
146、找个“三心”牌的老婆：别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。
147、儿童禁书 《搭便车旅行》、《有趣的玩具——电钻》、《索要礼物五十法》、《榔头、起子、剪刀》
148、老师：如果我左手拿三个苹果，右手拿五个苹果，彼得，由此你可以推出什么结论？孛咭：老师有一双很大的手。
149、如果你要嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我，带着你的妹妹，拿着你的存折，提上你的现金，开着那宝马来！
150、老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！
151、果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
152、小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。老师的评语：“请注意先后顺序。”
153、一位哲学家总结自己大学：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道大四时知道自己知道
154、某小学的老师上课在教写生字：清、晨、卧、尚、玛；同学们从头念一次，然后再从尾念一次。某学生写成：<马上我成亲>
155、“同学们，谁是兽中之王？”“动物园园长。”
156、“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜'这两句话有何感想？”“他一定是个近视眼。”
157、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
158、在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里.“看馊了没有。”华维补充道。
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狗仔卡
发表于 2007-1-23 03:04:23
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发表于 2008-5-28 04:44:07
发表于 2008-5-28 23:43:38
