我的“5.20”

若离

     从什么开始写起呢？微博@扣扣还是最直接的生活？今天“5.20”还是从“5.20”吧，今天“5.20”转了女同事的一句话，复制粘贴了给另外我以为勉强可以称之为朋友的女生，只是得到了别人的一句，“这句话应该跟你喜欢的人说，不应该是我...”瞬间错愕，随即想到，可能是因为LM，可能她知道了我喜欢他，她可能认为她喜欢的人我怎么来喜欢，怎么没有告诉她？她不问，我怎么好说？并且他只是喜欢过她而已，我的喜欢跟LM无关，更加与她无关，我一个人的喜欢如此而已。回复一句，我喜欢的人很多，然后删除她的QQ，并从她的列表里面删除了自己，不喜欢这样的感觉。或许，或许因为其它原因得罪她而不知道，O(∩_∩)O~这么多年，从来都是这样，不知道从哪里得罪了别人，近来两天突然觉得祸从口出，也一直提醒自己，我要提高自己了，这方面欠缺。有时候觉得自己人缘好差哦，厂家客户几乎全部关系都没有搞好，从来不知道她们怎么想，公司这块，都是只是维持表面，人走茶凉的悲剧，有些。
    工作调整，不再跟中华，说到底是XWW觉得自己能力不行而换下来的，说好听点是想换我们公司，今年，只是从今年开始，从LM离开后开始不再努力，自己也觉得，所有的感情随着他的离开而慢慢抽离，这样的情绪影响到工作其实我知道，我知道我不应该再在那个岗位上，甚至有离开的想法，都五月了。五一从西安回来后，再也没有在Q遇见他，我一度怀疑在线对其隐身了是不是？可是如果是又能如何？我想怎么样？感情，至少他的感情在他那里，我完全不能过问，我所记得的是他曾经喜欢过她，我认识的LY，这些我只能当做不知道。
   那个城市，西安。我开始越发想念，想念那个小寨，想念在路上的感觉，那天夜里我在火车上，昼夜温差很大，我很冷，别人穿着外套，我还是只穿着我的裙子，那时候我在想，我的坚持错了吗？这样值得吗?那是完全是迷茫的，对未知的迷茫，对无知的迷茫，而现在却觉得不光因为他，还是因为我的行走，一个另一个城市的暂留。我不敢大声的提起我去了西安，因为我还没有这个能力，我只能一遍又一遍的带着我的小象走在行色匆匆的人群里开始回忆开始想念。
   今天下班后出去转的时候，突然觉得自己不再刻意的去寻找，过去的人，现在的人，不会因为某些个人割舍不了的感情而疯狂寻找，那怕他们消失不见，哪怕他们只在隔壁，我都不再想去费心寻找或者用力靠近，不是累了，是明白了，我寻找的并不一定是属于我的，他们还是会走，还是会离开，或许温暖是有，或许感动些许，可是有时候回过头望去的是一眼苍凉，世人说，相见不如怀念，我把他们放在怀念里，不会伤害，不会褪色，有的只是适当的位置和温度。
   写到这里，我还是觉得我等的成分比较多吧，尽管有时候我不想承认。比如，我已在Q上等他N天，等，我一直抵不过自己的固执，等，那天感觉不再了，就放弃了，没有任何理由，别问结果。人，想想，觉得是悲切的，记得中专那年，收到一朋友的来信，看到那信后我开始好笑，那些劝慰的道理，在跟她同学的时候我就知道，那时候自闭的性格里怎么可能没有看清现实？看看别无它用，放入信封，置于某个箱底。而今，更加多的时候是不想想现实的，因为已经现实了，人世俗了，反而入世已深，单纯不来。