再见，时光

づ彼岸、花ゞ

　　
　　盛夏就这样悄然的绽放
　　
　　我讨厌盛夏，讨厌那无休止的热
　　
　　或许我还是如同以前一样，喜欢冰凉
　　
　　我记得以前的文章都是在午夜时分写的，一直写到天亮
　　
　　现在的夜里让我看到了以前的自己，那个似文字如珍宝的女子。
　　
　　凌晨一点，外面很静，只要稀少的车声。而我听到楼下马路上少年的咆哮声，在这黑的夜，他用他最有力的呼喊，带走了许多。
　　
　　文/沐沐汐。
　　
　　chapter1。时光机。
　　
　　我感受到了自己的颓废，堪比以前更加以严重，我甚至不能去写出自己想要写的东西，按着键盘良久也不能敲出几个字来，好几个夜晚，我趴在桌子上跟自己说对不起。但有些事情还是想想就心痛，不能去平静自己的内心。我忘了有几个人问我最近怎么没有写文章，小说没有，随笔也没有，只是简短的写了一篇日志，里面却句句寒心。我承认自己的颓废，我只是不知道自己该如何的走下去，我怕自己有一天会抛开了所有，所有的人、物、是非，包括文字。
　　
　　有那么一天，我收拾好自己的行李，把能带的都装到了旅行箱里，而不能带走的，整整齐齐的放在收纳箱里，写了一张字条，上面写着那些东西要寄往的地址，是老家的一个亲戚。我把那个字条交给朋友，他说你要去哪里，那一刻我很空白，我也不知道自己要去哪里，或者随便的买张火车票，去一个不曾去过的地方。漫无目的的走，总是不会迷路的，所以我不害怕。最终还是没能走掉，没人允许我那样做，有的只是沉默的看着我，直至最后我莫名的大笑，流下了忍了许久的泪水。
　　
　　很多人说“沐沐汐，我很羡慕你，可以去那么多地方，毫不带犹豫的。”我淡淡的回复微笑的表情，但是内心却很交杂，也许没人能懂得我在旅途中的那些孤单，每一次在火车上看着黎明，看着深夜，不去说一句话。还有那每一次别离时的伤感，每离开一个地方，都是心痛的，因为痛到不能面对那座城市，所以便走开，那不是毫不犹豫，而是无可奈何。我时常能看到背后的光阴，一片片袭来，让我触不可及，那颗跳动的心脏开始遍体鳞伤。
　　
　　我喜欢那些安定的人，我向往着那样的生活，可以简简单单，就像是面朝大海，春暖花开。逛网站的时候，看着各自图片，不停的翻阅着，后来一直看各式各样的婚纱，那些美得不像话的婚纱，洁白的耀眼，突然就很想自己买件喜欢的婚纱，然后赋予它生命。我想每个女人在穿上婚纱的那刻都是幸福的吧，围绕着神圣的光芒。
　　
　　在说说里写，突然很想给自己买件美美的婚纱。有人问我要结婚了吗，有人问我想结婚了吗，我都给了否定的答案，我没有要结婚，或者我也没有想要结婚，我只是看着那洁白如雪的婚纱，生出了满满的爱意。
　　
　　chapter2。旧时光里的记忆。
　　
　　在有声电台里无意间听到一篇文章《心里难过》，我在百度找到了那篇文章，作者是刘心武。他在文章里这样写，夜里有一个朋友给他打电话，说的话很简短：“忍不住要给你打个电话，我突然心里难过，非常非常难过。就是这样，没别的。”他从困倦中醒来，忽然非常的感动，然后他想起了很多，想起了自己的难过。他曾想推醒身边的妻子，告诉妻子他心里难受，也曾想给朋友打电话，只是想简单说句如此如此，只是最后他什么都没有做，静静的在夜晚徒然地咀嚼着自己的那份与痛苦并不同味的难过。
　　
　　或许就是那样，我们的生活中隐藏着很多难过。在某一时间，不由自己的去难过，就连自己也搞不清楚为什么，尤其是在我们这个有着小情绪的青春里。很多人也会在午夜独子看着自己的影子发呆，或者一遍又一遍的读自己曾经写过的文字，那些已经在大脑里忘掉的文字，带着我们曾经美好的记忆，于是看的人被熏陶，记忆渐渐清晰。而那些离开了的人，又重新回到了脑海，那个时候我们想做的，只是想静静的看着过往，不去向任何人诉说，或者只是简单的倾诉那一点点心痛。
　　
　　就如同那夜，凌晨的我依旧很清醒，我翻着空间那些留言看了一遍又一遍，几乎每翻几页就会发现一个曾经出现而又消失的人，还有那些记忆力依旧很深刻，而现在又没有联系的朋友，很多留言在看起来才发现似曾相似，而却早已忘记的一干二净，就好像从没有记忆一般，原来生活里一旦有人离开，我们所能瞬间想起的，便是离我们最近的记忆，所以我们没有发现，一路走来，背后的尘埃湮灭了多少善良的人。
　　
　　好奇心促使我打开他们空间的连接，想去看看他们如今的生活，然而结果是很令人心冷的，很多个没有访问权，真不能想象以前是那般的亲密，直至现在的疏远直至陌生。只有那么几个，空间依旧很平静，偶尔有条说说，也没有近期的照片，或许他们生活的很好，已经没有时间在网上浪费那些美好甜蜜的时光，因为我记得有人说过，QQ的在线时间越长，那么证明那个人越寂寞，没有人去和他上街玩，没有人和他坐在一起磨着嘴皮子。所以我有理由相信他们是幸福的。
　　
　　chapter3。记忆里的旧人。
　　
　　前短时间回去老家，在火车上，一个女人独自带着自己的女儿坐在我的对面，她长得很漂亮。我不喜欢说话，所以我更多的是看着，她的孩子还很小，刚学会走路。到了晚上车厢里很冷，而她自己带了简单的行李，有个好心的阿姨把外套给她盖着孩子，她去找乘务员补卧铺的车票，然而因为车上人多，没有补到。
　　
　　旁边的人问她去哪，她说去姐姐那边玩。又问她么独自一个人带着这么小的孩子，她说了我很为之钦佩的话，她说他的老公在部队，已经很多年了，她们认识的时候他就在部队，后来结婚没几天又去了部队，一年只能回来一次。她说的时候一直都在微笑，我能感受到她没有对她男人的抱怨，而显得格外的幸福。我开口跟她说了第一句话，我说她的老公很幸福，她说以后他们会更幸福。
　　
　　还没有聊太久，乘务员过来叫她，说前面站有卧铺车厢的人下车，给她留了个。她便拿着自己的东西去了卧铺车间，后来直到终点站，我下火车的时候也没见到她。出了站，我走了几分钟，站在公交停靠点等车，忽然我看到了她，她抱着孩子，也看到了我，我想跟她说点什么，然后她向我挥手，原来她等的车到了，上车前她看着我微笑了那么几秒，直到现在我依然记得很清楚，那轮廓是我见过最美的。
　　
　　我很敬佩她，一直那么无悔的爱着一个军人，即使一个人熬着带大孩子，一年只能见那个人一面，也觉得自己是最幸福的，她有着自己的方向，她知道以后的生活会更幸福。我讨厌自己总是飘忽不定，性格，目光，以至于自己的路途，总是那么不平坦着。
　　
　　忘记了是哪一年，只清楚的记得，那是火车从西安到甘肃的路段。我独自一人坐着火车，已经过去了一整天，却没有吃任何东西，只喝了几口红茶，忽然胃里撕扯般的疼痛，我想站起来走几步，以缓解那种疼痛感，只是我无法站起来，一只手压着疼痛难忍的胃，一只手握着红茶的瓶子，久久的沉默着。我无法看到自己的表情是怎样，感觉像是没有了力气，然后趴在桌子上静静的坐着，到西安站的时候，旁边的人下了火车。
　　
　　在车开的前几秒，我听到有人坐到了我的旁边，抬头望了望，一个男孩，差不多的年龄。他也看了看我，最终没有说话，渐渐的天黑了，窗外的风景被吞噬，只有火车呼啸而过的轰鸣声，而疼痛并有没有被黑夜带走。他拿出一个苹果，问我要不要吃，我摇了摇头，他微笑了，或许是我的脸色真的很难看，他问我是不是不舒服，我说没事，他看着我的姿势说是不是胃疼，我点头。他便拿着自己的杯子去了车厢口，回来后他问我有没有水杯。
　　
　　我疑惑着说没有，他指着自己的杯子说如果不嫌弃的话......我终于明白了什么意思，原来他去给我接了热水，我拿过水杯，顿时感到前所未有过的温暖，他说如果经常坐火车，就会落下胃病的，我说或许是吧。晚上十点左右的时候，感觉到很困很累，于是便倚着座椅开始昏沉，迷惑中我感到自己靠在了他的肩膀上，然后又深深的睡着。直到早上六点多才醒来，那是我在火车上第一次睡那么久，我不知道自己一直靠在他的肩上，我动了动身体，问他我一直在靠在他的肩膀么。
　　
　　他说没有呢，只是我看到他的肩膀动起来很费力，他不好意思的笑笑说麻木了，我的潜意识告诉我，一整晚我都靠在他的肩膀上，七个小时之久。后来我问他那么久怎么不叫醒我，他说看着我很困，不知道我为什么一个人坐那么久的火车，所以他不想打扰我，都不知道自己的肩膀麻木了，我的心里开始一阵阵的疼，不是心疼自己，而是心疼他。大概九点钟的时候，我看到前几排的地方有个女孩叫他，他说是他的姐姐，他们到站了，酒泉。
　　
　　在他下火车之前，我第一次像一个男孩要了电话，他说他不会刻意的去打给我，怕打扰到我，如果我打他便回过来。又过了一天，我到了自己的去的城市，忙碌过后我居然忘记了联系他，直到有天用妈妈的手机，才看到妈妈手机里有封信息，上面写：老妈，我大概明天8点到站，我的手机没电了，我用别人的电话，我很好，不用担心。才恍然大悟，想起我曾用他的手机给妈妈发过信息，一直忘了说感谢，或者说感谢也不足为道，他帮我的不仅仅是一条一毛钱的信息。
　　
　　他遵守了自己的约定，很多个星期过去了，我换了当地的号码，一个个录入新号码，看到了他的电话，于是便用新号码发了个信息给他，我说能不能猜猜我是谁，很快便得到一条信息，他回我一直在等你，火车上那个女孩。我看着短信笑了，多么善良的少年。后来曾有过一年之久的不间断联系，直至我离开了那座城市，变得忙碌，渐渐的便失去了联系，直到现在，只是没听到酒泉那个城市的时候，总是有那么些小小的感触。
　　
　　还有很多，在火车上遇见的人，不能一一的去写出来，就如同还有那个大叔，在我提着重重的行李箱准备下车的时候，他站起来说我送你下去吧，这站停留的时间长，他拿着我的行李送我下车，发现下雪后的路面很滑，他便一直送我到出站口，在那里他说只能送你到这了，出去记得给家人打电话，我说好，一直说着好，他笑了下便转身走开，我的眼泪莫名的留了下来，我大声的说谢谢叔叔，他回头挥了挥手，消失不见。
　　
　　chapter4。再见时光。
　　
　　写着写着就写了很多，以前的现在的，就像是有了生命，就像是昨天发生的事情，我一直在回想，一直固执的不肯离去，我站在青春分道扬镳的路口久久的驻足着，不想远去。看着这个每天都在唱着歌曲的城市，烟火繁华，有时候会感觉不到自己的存在，坐在六楼的阳台上，任冷冷的风肆意的吹过，浑然不能让自己清醒。
　　
　　只是长大了，那些不想丢弃的也注定要丢下。那些稚嫩的面孔，宽松的T恤，发白的牛仔裤，泛黄的帆布鞋，都像是不再适合我们的生活，所以看着远方坚定的走下去，回头只能让自己更悲伤，徒然。以后的道路要接受岁月的洗礼，接受一切自然的蜕变，那些固执终究会被磨砺，那些莫名其妙的悲伤也会消失不见，
　　

heshijiao

:(  成长是需要代价的。

づ彼岸、花ゞ

heshijiao 发表于 2012-7-2 16:42
成长是需要代价的。

是呀！！！

heshijiao

:(怎么现在都没更新电台的了、

akii

再见时光.