后花园。

一朵。

是啊是啊。
每个月，每个月，都快速的容不得我来考虑什么。

20# Mike.ye

一朵。

拾壹月贰拾玖號

清晨。我站在陽臺和它對視，我看見它的頭被黏在我放的板子上。
它歇斯底裡的吼叫，我遠遠的看著。很久不知怎麼辦。
站在門口，穿著睡衣，等著經過的人。
一個陌生的男人幫我拿起了板子放在外面，我說了聲謝謝就關上了門。
我看著板子上的它看著我的仇恨的眼光，求救的眼光。
傻孩子，板子是我放的，我怎麼還會救你呢？
在出门的时候已经是下午的四点，板子还在，它也还在，死死的被黏在板子上。
和清晨不一样的是，已血肉模糊。身体完全是被黏在，却死死的想掙扎掉，於是就出現了血肉模糊的場景。

我蹲在洗手間，右手一直在抖。
我害怕，如今年的八月一樣。
紅色的暈染一直往上爬，我盯著那條線。
右手抖動的厲害，整個測孕紙被暈染后。
出現的線條讓我終於卸下了一大口氣。
如果，真的什麽都沒做，也能出事。
客廳桌上的那杯老鼠藥我就服下了。

我坐在公交的最後一排，蜷縮著。雙手用力的捂住嘴巴。
今天的123很少人。除了司機和一位坐在最前排的老人，就剩我了。
我用盡任何有效的辦法都沒能阻止我想吐的身體。
慌張的下了車，還沒到要到的那一站。
蹲在路邊的草堆里，一手扶著粗大的樹根一手捂住胸口。
這是這個星期的第四次了。給母親電話，說很難受很難受。
掛電話的時候眼淚不爭氣的往下掉。想打電話給人求救。
呵，在這個城市，誰又有那個閒工夫來救一個過客？
蹲了很久，沒能吐出任何東西，天旋地轉，地轉天旋。

依舊，坐123回來。依舊，蜷縮著，最後一排。雙手用力的捂住嘴巴。
這一班的人多了起來，這個時間點成雙成對的，約會或是HAPPY。
忍著，到了終點才下車。沒能走的動。給弟弟電話來接我。
一路攙扶才到得家。開門的時候HAPPY電話來，聽到我的聲音或許是心疼了。
抱歉，真的，沒辦法，沒力氣能清晰的說點什麽。
體溫：三十六度。其實，我不燒。我只是吐。
母親還是知道了。然後很擔心的告訴我。
到今天我才知道，原來三十六也是燒。

拉開冰箱，想找到適合現在吃的藥。
滿滿的兩格卻找不到適合現在的狀態服用。
莫名的生氣，對自己。這個破爛的軀殼，真的，不想再繼續撐。
扔掉一些藥，苦的，沒多大感覺的，很少量級的。
冰箱終於空了。

喝了一杯午時茶。把自己丟在紫色的床上。
打開電腦，樂園還是關閉的。點擊最想游。
何傑來電話的時候，沒睡。只是，很難過。

一天，就如此的過去了。
然後，過完明天，就開始零玖年的最後一個月了。
心留言說，那會是美好的一個月。
可是，我該如何給你解釋，那是我最怕的十二月。
我害怕的日子，每年的三月八號，九月六號，十二月二十六號。
從今年起，又多了一天，八月八號。
這些我所害怕的日子，所罪過的日子。所不可思議的日子。

翻出很久前的照片。
這是在你家樓下拍的，你還記得麼？
這個亭子也有六個角。
那個時候的我胖胖的。不漂亮。不懂得打扮。
可爲什麽，我卻一直喜歡那個麗娜。
好吧。
十二月。我等著你。
地球人。
晚安。

Mike.ye

娜,还有我.

一朵。

恩，亲爱的。
我知道，不管在哪里。
你都会在的。
我也一样。

一朵。

拾貳月壹號



凌晨，和弟弟吵架。
因為很多事情，但爆發點是在他吃了我買的全麥麵包。



我的狂躁症因此有了燃頭。
我扔衣架，扔衣服，扔碗筷，還把插在架子上的刀仍在他手上。


我對他說，請拿著它刺向我，這是你想要的。
弟弟坐在我的藍色沙發上一直哭。我蹲在衣櫃邊流眼淚。


媽媽害怕的從家裡趕到我的房子，站在窗外大聲的叫我開門。
看著滿屋的衣架和撕扯的衣服，地板上的碗筷和沙發下的那把刀。



我們爭執，我們三個人爭執。一個在沙發上，一個在衣櫃邊，一個在客廳中間。
我們互不相讓。直到大家都哭累了。


母親帶著弟弟回到她的住處。我一個人留在我的家。
母親打掃好家裡的狼藉才離開的。


那把刀，一直在沙發下。
母親說，你該克制了。你的狂躁。



我把刀拿起來，拿紙巾一直擦拭。
我告訴母親，我多么的喜歡那把刀，那是我在一家小店淘的，很貴很貴。


她知道。我只是壓力大了，壓力大了。她給了，所有我現在還不該承擔的壓力。


有一種痛。
在子宮里。

北贝

娜 焦躁確實是一種病

這糟糕的時段 或許你需要喝點藥 控制心情的藥

一朵。

26# 北贝
親愛的。
我很想拍一張我每個星期所要吃的藥物給你看。
好吧。明天，明天傳上來給你看看。

真的，很討厭藥物了。
某個男人在前天凌晨跟我在親熱的時候跟我說。
我身上一直以來有一股中藥味。
不過，他已經聞習慣了。

你知道么。
我多么的討厭藥物多么的。

北贝

孩子。

娜，我一直觉得我不会成为一个母亲。尽管别人说这才会是完整的女人的一生。或许是我年纪尚轻，还不愿意被束缚。可是我实在不敢相信负担上另一个新生命的一切，她与我血脉相连。这是多么神圣的一件事。

我曾经觉得，我可以四处游走，看戏一样过着自己的生活，隔岸观火。
或者嫁个男人，生儿育女。
不管是哪一种，现在我都没有准备好。

我们永远不能因为自己的自私而带给另一个人，所以在你没有准备好的时候舍弃了他或许不算是债。不要愧疚。宝贝儿。
孩子是天使一样的。他会理解你。

这也许说的太书面了。但你让你少受了罪也是好的。

北贝

还是不太习惯这里。
昨天来的时候直接看的第三页。
今天才看到还有那么多日记。

一朵。

28# 北贝
親愛的，等你懷了孩子。
你就會覺得原來製造一條生命是那麼簡單。
當然，你也會覺得殺死一個人原來也可以那麼容易。