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彻夜未眠,丝毫没有睡意,也许是昨夜溜了冰的缘故吧。 音乐环绕耳边,心里突然产生了一个疑问。
幸福是什么? 什么是幸福? 怎样去定义幸福这两个字呢? 我一直在问自己,反复的追问着自己,可始终找不到一个满意的答案。 小的时候会感觉,有爸爸妈妈在身边就是幸福。 可是爸爸妈妈离婚的早,并且他们分别在两个城市与省份。 然而,想要和爸爸妈妈一起去逛街,一起吃饭,变成了一种奢望。 从小我就是一个人,清晰的记得,小的时候爸爸工作忙,总是不回家,一直是妈妈带我。 所以对妈妈,我有一种说不清楚的感觉,也许是依赖吧。 清晰的记得,妈妈工作加班的时候会很晚才回家,可我总是会站在门口等妈妈回来。 可怎么等妈妈都还没有回来,最后躺在家里的沙发上面睡着了。 而第二天起来发现,我睡回了床上,原来是妈妈回来后把我抱上的床。 可爸爸却一夜都没有回来,因为他要值班。
就是这样,9岁之前,一直都是妈妈这样带我,照顾我。 而爸爸呢?小的时候蛮恨爸爸的,总记得那是一次我的生日,爸爸却没有回来陪我过,我想是他忘记了吧。 小的时候爸爸很少回家,我也都不去过问爸爸怎样,因为他在我眼里面永远都是正确的。 而爸爸回家的时候,我就会幼稚的说要玩爸爸车钥匙上面的小玩具,从而把他的钥匙藏起来。 因为我怕好不容易回来的爸爸,又会出去。 因为我喜欢抱着爸爸睡觉,这样我会有足够的安全感。
而在九岁,家里发生的变动,那就是父母的离异,我被判给了爸爸。 接下来的日子就是生活中多了一个陌生的女人,少了一个我熟悉的妈妈。 刚开始的时候我很伤心,很难过,可时间久了,就感觉不到什么了。 爸爸和那个陌生的女人,也都是蛮晚回家的,或者干脆就是不回家。 我还是一个人,一个人在家吃东西,一个人在家睡觉。 慢慢的,我长大了,烦恼也就多了。 随之而来的就是家庭的战争,爸爸和她总是会因为我而吵架。 这样我很难过,所以,十六岁我离开了他们,去了妈妈那里。 呵呵,我还清晰的记得,那年离开的时候,我只背了一个书包,像一个流浪的孩子。
到了妈妈那里,妈妈对我很好,我以为这就是幸福了。 妈妈说让我上学,因为之前在家根本没有人管我,所以我在家都没怎么上学。 我答应了妈妈,安心的上学,可随之问题又来了。 也许我是个灾星吧,和妈妈在一起住了一年多的时间,妈妈和那个男人开始也总是因为我吵架。
我最不愿意看见的情景,为什么又再次的发生在我的面前。 而我又做出了决定,离开,只有离开才会减少他们的争吵。 才能让爸爸,妈妈的生活压力能够减少一些。
那年我17岁,我踏上了一条不归的路,被遗忘的路。 我去学习了DJ,虽然那个时候我还都不是很清楚DJ到底是干什么的。 但我喜欢音乐,而我又不愿意去上学,我想快点学到东西赚到钱,那样,我就可以独立了。
带着爸爸和妈妈给我的学费,我离开了北方,来到了南方。 一切仿佛很陌生,我闻到了一种陌生的味道,我闻到了一种孤独的味道。 我告诉自己,要努力,要相信自己可以的。
就这样,我开始学习DJ,在学习的那段时间,我在网络上面认识了一个女人。 那个时候比较贪玩,我想她也是,认识大约两个星期,他就跑到我那里去看我了。 在一起相处了一个星期,当她走的时候,我只是有一点舍不得,但我没有想到我会和他发生一段那么长的故事。
那是那年的十一月份,我学徒完毕了,说来可笑,主要学的DJ没有派上用场,因为学那么几个月只是个基功,根本找不到工作的。 但是这过程中,我自己学习了MC,也可以说就是喊麦,主持的意思。 十一月份,天气有点冷了,我与我的师兄搭档来到了浙江,不幸的是那个场子没有录用我们两个。 而我通过朋友联系了另外一个场子,也是在浙江,我成功了,试场成功了,我自学的MC成功了。 我很开心,然而,她悄悄的打听到我工作的地方,又来找我了。。
此时的我,有工作,有一个还算蛮喜欢的女人。 我感觉,这可能就是幸福吧。 我笑了,可好景不长,毕竟我是刚出道,所以那个场子我只做了一个多星期,就失业了。
我和我的师兄和她,一起去了她家那个城市,温州。 在温州住了一晚,那是那年的12月末,还有一天就是元旦了。 我决定和师兄一起回妈妈那里,过元旦,而她也表示想和我一起去,我想都没有想,就答应了。 因为我想拥有能够多点和他在一起的时间,因为过完年她就要出国了。
就这样,她骗家里出去买早餐,收拾了行李和我去了我妈妈那里。 在火车上的那十几个小时,我好开心,此刻的我感觉我已经慢慢爱上这个女人了。 那时候我感觉,这就是幸福吧,和喜欢的人一起回家。
回去住了一个月,她家人找她蛮急的,最后没办法,她回去了,我送他上了车。 而师兄也在她走的后两天也离开了,突然,我又变成了一个人,那种孤独的味道又来了。
2月份,快过年了,她答应过我,要陪我过年的。可她都陪我回妈妈那里住了一个月了,还能在来吗? 回东北过年可是很远的。但她总是会给我惊喜,她对我说,无论如何都要陪我过年,于是她再次违抗父母偷跑来找我。 而第二天她又出现在了我的面前,我们一起跟姑姑回了东北。 此刻的我,已经完全的被他所征服,完全的爱上他了。 带着自己爱的人,回到生我养我的地方过年,我这就是所谓的幸福吗?
爷爷,奶奶,还有爸爸,都对他还不错。 在老家的那两个月,是我这一生中永远都不能忘记的回忆。 因为有她,我变的快乐起来,那种每当回到家开门第一眼看到的就是他坐在房间上网的画面。 那种每当回到家,听到她讲,老公,你回来了,的情景。 那种每到半夜她把我从睡梦中叫醒说,老公我饿了,而我眼睛半闭半开,爬起来弄东西给他吃的举动。
此刻的我,感觉到,这就是幸福,我很确定,很喜欢的一种感觉。 一种我从未有过的感觉,就这样,东北之旅两个月。 4月份,我和他一起回了温州,我去了他家里面,见了他的妈妈。 他妈妈很温柔,人很好,对我也蛮客气的。
可一件好事背后总是跟着一件坏事,她对我说,这次他真的要出国了。 因为之前他跟着我跑来跑去,拒绝了好几次家人让她出国的要求。 而这次,她对我说,真的不想在伤妈妈的心了,他答应妈妈半个月以后就出国。
我傻了,我一直以为她出国是个玩笑,这个玩笑不会成真,而我说不出什么了。 因为我知道,我不能在这么自私的把他留在身边,而耽误了她的一生。 我继续踏上了工作的道路,在她出国的前几天,我又工作了。 而她与平常一样,又去了我工作的城市找我,说出国前一定要在见到我最后一面。 我很感动,面对她要出国的事实,我们几乎都不怎么睡觉,看着对方。 把一分钟恨不得当作一年来过,好希望时间能够停住。
可现实就是这样,我和他又面对分离了,也许这次的分离就不知道什么时候才能在见了。 那晚7点30她坐上了回家的车,而我,在他走后立刻回到场子里面辞职。 想尽了办法,倒车又倒车,跑去了温州。 当我到了温州给她打电话说我在她家楼下的时候,她傻掉了。 我只是对他说了一句,我要看着你上飞机,看着你离开。
我跑到楼下等他,可是意外又发生了,我被抢劫了。 而我与抢劫的人争夺东西的时候,受伤了,最后还是被抢了。 我满身是血,我借了部电话发信息告诉他,我满身是血,让他快下来。 开始她不怎么相信,后来她发现我没有骗她,过了大约两分钟,她出现在我面前。 扶着我走到了他家小区门口的一个小公园,我们坐在公园的椅子上面,抱在一起,两人都放声大哭。
她抱怨上天,为什么这样对我们,在她出国的前一天,他对我说,你这个样子,让我怎么安心的走。 我哭了,我对他说,我的最爱,你走吧,我没事的。 能在见你一面,我很满足了。 坐了一会,我们到了宾馆,我住在了宾馆里面,他细心的照顾着我,帮我料理伤口。 为了我,她再一次的违抗了家里面的命令,硬是把飞机延迟了一天。 而这一天,她一边要忙着出国前的准备,一边又跑过来照顾我。 而最后他对我说,如果我留她,她一定立刻回家拿东西跟我走。
但是,我拒绝了,我很认真的对她说,我不会在自私了,我不要你恨我。我不要耽误你。 而她最后也对我说,让我等她回来,还对我说用两三年的时候换一辈子的幸福。 而我也对他说,我一定会等她回来的。 这是我们彼此之间的第一个承诺,因为我和她都不喜欢承诺和誓言。 但,我们给了彼此第一个承诺。
时间过的很快,一天很快过去了,她真的走了。走前,她留给我的是她那美丽的微笑。 而我,也没有哭,也把我最灿烂的笑容留给了她。 早8点,她踏上了飞往北京的飞机。 中午他就到了北京,和我打电话,讲着北京怎么漂亮,说如果我在多好。 呵呵,我笑着对她讲,总有一天我会带你走遍中国漂亮的城市。
到了晚上,出国的班机时间到了,我们一直在发着信息,直到他上飞机的一刻。 我收到了她在中国给我发来的最后一条信息,信息写到,再见了,我最爱的人。 看到信息的一瞬间,我的眼泪不争气的流了出来。
突然感觉幸福离我又好远好远了。 我又变成了一个人。 可我的心里面却多了一种感觉,它叫做思念。 她走后的一个月,我崩溃了,彻底崩溃,每天把自己关在酒店,醒来就喝酒,喝到不行就躺下睡。 起来就继续喝,反复这样,后来她从朋友那里知道了我的状况,她打来电话告诉我,希望我振作。 她要的是一辈子的幸福,听了她的话,我决定振作起来。努力工作,等她回来。
就这样,忍受着思念的煎熬。 她走了,留我一个人,我继续进入了花花世界,属于我的一个圈子。 可我发现,此时的我,对身边的女人都失去了兴趣,我的心只会想她。 一个人,每天一个人。 时间过的很快,一转眼,一个月,两个月,五个月,半年,一年。。一年半。。。。。 我依然这样坚持,他走后我没有和任何女人谈过感情。 也不知道过了多少个孤独寂寞的夜晚,慢慢的她变了,与我的联系越来越少。 以至到最后,她删掉了我在她空间的照片,删掉了我在他空间的留言。 虽然身边的朋友都告诉我,我和他没有可能了,可我都是一直逃避。 可看到这些事实后,我开始好失望。 我开始放纵自己,让自己堕落,我接触了人人都讨厌的毒品。 但是现在的我,只有那些东西才能带来一点充实的感觉, 我知道,我是在逃避,我辜负了很多的人,辜负了很多在意我的人。 我又在问自己,幸福,请问什么是幸福? 难道我就是注定了要一个人吗? 从小到大,注定了要让所有的人都离我而去吗? 如果上天不想让我拥有的话,那为什么又让我得到,可为什么得到以后又要失去? 我笑了,我对着天笑了,老天你真的很会开玩笑。 难道是上辈子我得罪你了吗? 独子享受心痛的感觉,现在的我开始慢慢的喜欢这种感觉。 心跳加块,如同针刺的痛,越是痛我就越是要是去想那些痛苦的事,和过往的回忆。 心痛的感觉愈来愈强烈,我静静的享受着。 我生命中的一个很重要的女人,虽然我不能拥有幸福。 但是,我祈求上天,愿你拥有幸福,如果你真的已经不爱我了的话。 我希望你能够找到一个比我更爱你的男人去爱护你,疼爱你,照顾你。 我相信,你会幸福的,只要你幸福,只要你幸福。。。。
愿美丽,快乐,幸福,健康,永远的伴随在你的身边。 而我,会一直这样等待下去,等待着幸福从新来到我的身边。 也许当你累了,我还在原地等待着你。 但是世事难料,如果在以后的日子中,再出现一个像你以前一样爱我一样的女人的话,我也会珍惜的。 套用你的话,顺其自然吧,如果上天眷恋我们的话,我相信我们会再重逢。 如果上天注定要将我们分开,那我相信,那它也又它的理由。 我开始接受命运了,我开始承认我们是斗不过时间的消磨的了。
但我永远都不会忘记,是你,让我尝受到了真爱的滋味。 是你,曾经让我感受到了幸福的感觉。 这一切的一切,我不会忘记,我会永远记得,直到死亡将我带离这个世界为止。 心痛的感觉已经愈来愈强烈了,呵呵,很痛。 我还是不知道幸福的含义,还是不懂得幸福是什么。 而此刻,我只想说一句,我感觉到自己很孤单,很寂寞。 这就是我的人生吗?注定一个人,注定一个人来承受所有。 难道我只能这样认命吗? 也许我只能试着接受了,因为我累了。 我没有力气在去挣扎了,也没有力气在去反抗了。 默默的去接受命运的安排,默默的去承受这一切的一切。 而我想我现在至少还有一件事可以做,老天,你不要在耍我了。 我想要割舍掉情感,只有这样我想我才不会再受到伤害了吧。 当然只要上天同意的话,我宁愿永远这样,永远一个人。。 因为我害怕,我害怕得到后的失去,我害怕相守后的分离。 |