时间不说话。一切都是意外。

米粒。

我的左心房是没有边界的荒漠。
我的右心房是一片汹涌的海洋。
我需要最宽广的荒芜沉淀内心的骇浪。
我需要最汹涌的海浪带走所有的念想。
而这一切。都只是幻念。

　　　　　　－－－－题记。

时间像爬山虎一样，在不知不觉把墙壁染成了绿色。五月的思绪还来不及整理。一转眼七月便即将来临，夏日清朗的空气里弥漫着各种植物辛辣饱和的香气。睡意朦胧中。还听见雨声哗啦啦地蔓延着。往往醒来，却是一片阳光明媚的大好晴天。唯有清晨地面上的湿润。足以见证雨的痕迹。夏日里的雨。总是来得悄无声息。要嘛沉郁冷寂，要嘛就是浩浩荡荡。闷热压抑的天空和反复无常的雨。和着这个城市特有的台风气息。这一切组成了夏季里一连串的天气狂想曲。我喜欢这个城市的台风天。在风里奔走。任狂风肆虐着我凌乱的长发。雨水随意的拍打在脸上。有一种凛冽的清醒感。

当所有的凛冽和疯狂到达某一顶点。便会出现缓和状态。肆虐而过的张扬。成就了所有的静默。守护一段平淡如水的光景。上班。下班。假日。回家。日子被这样切割出简单的步调。 记忆中的尘土，豢养着时光。回忆以不可举证的方式在摹写一些伤病。它抱以陈旧的姿色，抱以坚定的气量，把我唤醒。某些情绪在平静的表层中悄然生长。被无限量扩大。在某种介质的导引下。瞬间转化成不可抵挡的趋势。

盛夏光年。我始终难以抵抗自己对于这个季节的抗拒心理。这个被色彩和阳光无限眷顾的季节。我所有的平静总能在压抑的气息里增长出不安的因子。伴随着某些蠢蠢欲动的情绪。沉默日渐加剧。而当所有的情绪都可以用快乐和不快乐来归纳的时候。最后。所有找不到原因和无处发泄的压抑。也便通通归类为不快乐。

我听着很多人满口的在意和心疼。安静地不出声。只是。很多时候。我真的很想问问你们。在说这样话语的时候。是否用心？亦或只是随便说说。假若如你们说的那般在意。那么。为什么在我被情绪逼至成伤的时候。你们都没有了踪影？那些对我说在意的你们，在哪？其实。很多时候。连我自己都分不清楚，在跟你们说我想静静的时候。是真的希望你们安静离开，还是希望你们有足够耐心给予我依赖？

我想。我只是希望有那么一个人。能够对我的疏离拥有足够的耐心容忍和包容。他/她就像我一直坚定的希望。我不知道世间是否真有那样一个人存在。但是。我是真的愿意去相信。因为我相信所有的奇迹。相信那个人也会是我的奇迹。

》》 》》。》。》》》》。。。》

我在整理手机中的影象时。未央正在看王家卫的电影。发来一串地址说要一起观看。很美的名字，《玻璃伤城》。是通俗意义上的文艺片，只是拍得稍微精致一点而已。片头一出来就是一段流畅清冷的钢琴，带着悲剧的阴影。还有黑暗夜空中的烟火。这是两个清新的细节。所以让自己继续的地看了下去。故事的有些情节是喜欢的。港生深爱着韵文。年少情怀。纯真的。又带着一点点轻率。似乎是轻易地别离。但每部电影无外都会设计有精美的结局。时光将彼此带到儿时。空寂的走廊上。少年的港生拉着韵文的手去参加学校的舞会。韵文清脆的笑声在黑暗中遥远。路途上只留下足音。然后消失。永恒也不过瞬间。


电影里有那么多的音乐。钢琴。柔情的。凄恻的。还有满目灿烂绚丽的烟火。在黑暗寂寞的夜空中。爱情是一场偶遇的烟火。有些人能够看到。有些人一辈子平淡。在钢筋水泥的都市里。在玻璃之城。没有人有太多机会看到烟火。就象我喜欢的漫画作者欧阳应霁，有一组关于烟火的漫画。他说。这个城市的人突然看到一场耀眼的烟火。可是并没有什么节日，所以他们相信这只是一场幻觉。

我看着所有的主角在年华里。演变成悲伤的轮廓。一个半钟头的影象。道尽了太多绝望。生活中。到处是悲伤的隐喻。电影从最终的平静。到最后以离别告终。一直到屏幕呈现黑色。我们都没有言语。

未央是我的网友。在一个文学网站认识的。她在那个网站上管理一个影象专区。我看到她写很多关于旅行的记录。里面有很多美丽的景色。但是。每一篇文字。最后都是她站在阳光下独自拍照的照片。时间不定。地点不定。却始终是一个人。从第一张影象一直看到最后一张。心境跟随着里面充斥的孤独感左右摇摆。那是一个目光及尽倔强而清冷的女子。

她问我。安是哪个安。我说。别人不要的安姓女子。

我问她。未央是哪个未央。她说。没有心的未央。

网络是一个复杂的迷宫。到处是寂寞的灵魂。假若愿意。谁都可以给谁温暖。
如果没有记错。我跟未央认识至今已有二十四天。她给我观看很多她在路途上的记录。我们一起看杜拉斯的〈情人〉。观赏过六部电影。我给她看我旅行的照片。她看完所有的照片。发过来这样几个字。她说。“所有的影象。都是一些关于孤独的记录。”我回给她一个笑脸。然后。是长长的沉默。后来。我在邮箱里收到她的信笺。没有只言片语。只是。简单地“再见”。而那部电影，是我和她最后的告别。

对于那封邮件,只是微笑地删除。并没有做任何回复。她是没有心的未央。心和灵魂早已漂泊在某个遥远的远方。而我与她只是偶然在路途上共渡同一艘船的路人。当船只靠岸。彼此便是分离。我们是两个不同的个体。谁与谁。都注定是彼此的擦肩。


》》 》》。》。》》》》。。。》

很多时候。我想。我只是南普陀寺门口。那个认真写字的女子。我只是环岛路上那个为大海拍照的女子。我只是鼓浪屿上那个专注于树叶缝隙光线的女子。与所有喧嚣无关。我是一个足够简单的女子。没有太多的欲望和贪念。只是希望有一个人。她不需要太多言语。只需一句简单的问安.那便足够。

他说。安。每一个激越总是需要一些沉静来沉淀。而。过于沉静。寂寞便会疯狂滋长。我们都是静默的孩子。在不想说话的时候。只需要一个人一句用心的问候。可是。这个世界太物质。往往这样简单的要求。人们都隶于给予。伤口是别人给予的耻辱。只能各自治疗。

他是林小希。说这话的时候。他正位于半山腰的小教堂里做完祷告。而我。独自在房间的镜子前独自舞蹈。时间是凌晨三点。

我说。林小希。也许你现在涉足的地点。曾经的安妮也停留过。也许。你会在这里遇见另一个善生。然后。与他一起见证一场关于爱和幻觉的冒险。但是。如此多的也许。都是念想。它只存在于期望里。与现实无关。

这是我们之间的相处方式。偶尔谈话。总是没有任何连贯。大多数时候。都是自说自话的状态。旁人一头雾水。却明白彼此会用心吟听。

这个男子。此刻位于几千英尺的西藏。与我咫尺天涯。我们是彼此存在的个体。谁也成不了谁的救赎。却始终以着这样的奇特关系相处着。他是我路途上。彼此做伴的旅人。是我永远追赶不上的步调。但是。却是我浅薄时光里的奇迹。不管如何。总能给予我最坚决的惦定。我们站在彼此很近又很远的距离。相互凝望。却。始终不会试图去跨越两个人之间该有的界线。我们是彼此依赖的孩子。仅此。

》》 》》。》。》》》》。。。》

时光游走的弧线塑造了所有光、线、点之间的联系。于是。有了许多不一样的色彩。时间是伏笔。我们在时间里造就美好和悲剧。却又在时间里化为尘埃。

莫莫说。假若尘埃落尽。思念也便断续。

残说。假若尘埃不哭泣。那么。我们便能听见幸福开花的声音。

我说。尘埃只是我们赋予的主观意识。它落不尽。也不会哭泣。

这个六月。在这样细碎的琐事中蔓延开来。而又将走至尾声。

有过一次短暂旅行。遇见过一个奇特的女子。然后。又在平淡中沉寂。没有起伏波动。

偶尔放假依旧回家。到旧市场附近的小书店里买盗版书籍。因为店里有了新的规矩。不允许上班时间阅读。所以。长时间停留在无所事事的状态。偶尔也会想念我的书本。偶尔倾听父亲抱怨一些生活琐碎。这个曾经意志坚定的男子。他老了。于是。开始喜欢碎碎念了。我想。我也老了。所以。才有了那么剪不断理还乱的思绪。只是。我不像父亲。我始终学不会倾诉。所以。我的情绪是没有缺口的洪流。只能随波逐流。却难以左右。

同事A和B渐渐地发展起新的恋情。于是。工作闲余。总能听到一些关于甜蜜的话语。他们的男朋友偶尔也会来店里闲坐。夜里会有此起彼响的睡前电话。我只是吟听着。面带微笑。你看。其实。我也一直离幸福很接近呢。只是。有些人的幸福，是用来拥有的。而有些人的幸福，只适合用来旁观。我是那个隔着玻璃观望的孩子。那一些是是非非。与我无关。我只愿站在一个旁观的位置。站成恒久的静赖。

六月的某天收到君君的信息。我的女子开始计划近期抵达我的城市。我只是接受她的通知。却不做太多期待。

有些遇见。假若遇而不见。那么。期待也是惘然。就像我从厦门回来。却听到北一直在那里停留的消息。原来。有缘也需要有份。而有些人。不管曾经再如何接近。也总是遇而不见。对于某些过早好做好计划的事情。我开始抱持一颗最为平常的心。不期待。也不失望。

宜说。小。我总是需要一段过渡期。在我歇斯底里地发泄完我的情绪之后心绪就那么平静下来…然后，我便会开始安静思考我该如何走下去，然后，我总是会让自己再次安于现状，得过且过。我想，我是需要像小你那样拥有很多的心血来潮然后行动的。只是，我的优柔寡断总是让我不断地委屈着自己…

我并不如你们想象的那般美好。我总是试图让别人懂得我只是一个平凡不过的女子。虽然没有太多的大喜大悲。但是。我依旧有情绪低落的时候。我不难过。我只是不快乐而已。

就是这样的不快乐着。在日渐压抑的情绪里。蹦向绝地。如果所有的绝地都是为了重生。那么。我总是在这样的意境里想到你。是不是便代表了某种暗示？你会是我的绝地逢生吗？我的少年。时间过去那么久了。可是。我依旧在这样的盛夏里。对你思念成茧。到底要到哪一天才真的能把对于过去的种种通通抛弃。哪一天才能够真正的破茧成蝶 ？我的少年。你相信吗？我还仍旧如当初那般。站在最初的位置。不曾离开。只是。你已走了那么远了。而我还在等待。

回忆的卷子泛黄了曾经的诗篇。我开始记不清楚你的样子。也开始可以残忍地用死亡。跟他人讲起你的离去。

如若将与悲伤有关的事物比做一个地处。而我一定是那个赤脚追逐在奔跑线上的疯狂者。这样的义无反顾是我戒不掉的信念。而我想知道的是，如若可逃脱。那么这样。我是不是就不会再次沦陷在与悲伤有关的身影和眼眸里。那些与心疼有关的字眼是不是也不会再次刻印在我身上。是不是只要这样就可以。可我连方向也看不清了。心脏如撕裂般，双眼像似被迷雾牵扯着的玻璃，最后就连身体也失去重心摔倒在地。当一切散开，睁开疲倦的双眼，还以为会看见日光，却瘫倒在原地。而原地依旧没有人等我。兜兜转转依旧在原地打转，出口已被孤寂的颜色所吞噬。下一个逃离的路，是不是还会有你牵起我的手带我走。


如果有那么一副画。
有自己的头发。别人的脸。陌生的笑容。 奇怪的语言。
在流年里眷顾着蓝天白云、小桥流水。
剪辑一场黑白倒影。
恍然间。
熟悉的脸孔顷刻面目全非。
那真是一个荒唐的影象。


时光搁浅在唇末。只是我时常忘记了上扬嘴角。遗落了快乐在时间的尽头。无力去觅回。稀稀淡淡的心房。开始了破烂，凉薄的情感。也一并开始了冷淡。庸庸碌碌地存活着。极尽力气去行走。过多的青春。过多的意念。经过了一段又一段的旅程。折损了心力。磨碎了心念。切断了情愫。寻寻觅觅。而得到了多少。又失去了多少。一切都无法估量。剩下的。只是再也回不去的心。一个夜里，听着那一首“假如”。假如时光倒流，我能做什么。一遍又一遍地听着这样一句话。心里默念，假如时光倒流，我能做什么。无数的疑问堆积在心头。假如时光倒流。那么别要那一场遇见。别要那一个靠近。别要那一些温暖。我仅此期盼，期盼我仍只是我，纯粹仍只是纯粹。可以吗。

而积久的郁结会逐渐地沉淀，变为一种获得。摒弃了痴恋与妄想。积淀下淡然与沉静，于是血肉模糊的伤口之上，变会开出盛大的洁白的花朵。成为我们曾彼此温暖过确信过最好的证明。某些人事，时而会在荒凉的梦靥里涌现。那一点点的陌生感也翻覆了。熟悉的人。疏离的事。时远时近地侵占了一段回忆。缄口不提的人名。淡化在唇边。犹如列车穿越隧道。在暗潮里。遭遇光线。眼睛出现瞬间失明。我面向着曾经站立的彼端。任时光打马而过。回溯着点点从前。却又突然觉得。我们的结局也似乎没有什么不好。但是。我总是忘记跟你说声“谢谢”。谢谢你让我遇见你。谢谢你给予我最美好的光景。

》》 》》。》。》》》》。。。》

细细碎碎的思绪。藕断丝连。纠结成茧。许久不曾用文字记录一些什么。原本。只是想记录一下六月份的心情。却平白多出许多纠缠的情愫。指尖敲敲打打。回头一看。却发现。一整篇的杂乱无章。

四说。一个人的世界安静的可以听见花开的声音。

那么。到底要到哪一天。才有人能够真正听得懂我的世界。

6月28日。16点46分。
我记录完一些心情。喝着白开水。
然后。走进我自己的世界。

zixuan2445

生命中，擦肩而过是你走着他来的路，他走着你走过的路。

totolin

我始终分不清我在看什么 是文字 还是你

米粒。

文字是我。我亦是它。

85636352

只是错过了时间。。。。。