后花园。

一朵。

229# Mike.ye

我該說是女人太軟弱還是男人太壞呢？
我不解你是怎么跟海明搞在一塊的。
也罷也罷。那壞小子，你可別讓自己陷進去。
至於二和你。如我和兔子。
只是我們的角色互換。

其實，我和兔子永遠不再有糾結了。
我想認他媽媽做乾媽。然後他就順理成章的是我的干哥哥了。
這樣。也不錯吧。雖然對任何人來說都有點殘忍。

一朵。

叁月一號

工作的第一天。
在結束的時候，我差點就摔到。
我看不到眼前的東西。
在一次。其實，我真的有點害怕。
坐在地板上，學生都走了。
視線才慢慢的清晰。隨之而來的就是想要嘔吐的暈眩。

凌晨一點多。
兔子給我電話，我沒接。
凌晨兩點多。
何杰給我電話，我接了，簡單的幾句，他還沒說完的時候我壓了。
凌晨三點多。
阿天給我電話，用很純正的方言訴說他對我感覺，我聽見何杰在旁邊一直罵他。
我沒有壓他的電話，一直到他說晚安。我知道，我又多傷害了一個。

或許是老天懲罰我。
或許是老天該懲罰我的時候了。
所以，勁情的讓我生病吧。我不介意。

騙子訴說他在一次的瘋狂。對於他的初戀。
然後在一次的瘋狂的被初戀甩了。
他說我勇敢。能這樣做到狠心絕情。
鬼曉得，這些狠心絕情之前的痛徹心扉。

太愛他了，就會被他玩死。
這是家人告訴我的，是哪一位我是真的忘記了。
母親？外婆？奶奶？我真的分不清。
所以，告誡自己，不管多愛，都要隱藏起來。

希望。自己不要出任何事。

一朵。

叁月叁號

星期叁。
天氣依舊很好。
太陽很大很大。

我想我該是傷何杰很深吧。
這樣做，就算被知道是故意的。
也是不可原諒的吧。呵呵，幸福就好。

買了只狗狗。
叫哆哆。
狗店老闆對我性騷擾。
很氣氛。

和天賜在一起吃晚飯的時候。
母親打來電話說有人想認識我。
一個警察，有房沒車。
呵呵。我懂。

地球人。
晚安。

南宫罂粟

亲爱的
我想看你的狗

一朵。

叁月柒號

還沒到。

我買了只狗。
叫錢哆哆。

南宫罂粟

它的眼神让我想起了我的五花
五花是我以前养的一只蝴蝶犬
它病死了

一朵。

我养过很多狗。
大多都是家人照顾。
我总是在无聊时候才想起它。
这一只，我想要好好对待。 235# 南宫罂粟

一朵。

三月八号

每一年每一時每一刻。
對每一個人的看法真的會改變。
就像現在，會覺得自己以前的行為是多么的幼稚多么的幼稚。
那些一時興起的行為，那些氣氛烘托出來的行為以及那些自認為一輩子都不會後悔的行為。

下午去剪了頭髮，把很嚴重的黃色染成了不知道是另一個什麽顏色。
但整個人連自己看起來都精神很多。
和母親一直坐在理髮廳聊天。很少這樣深入的聊天。
母親知道，大多時候我都聽不進去。
記恨母親多年前的一句和她隔著肚皮不真心讓我坐在椅子上聽完母親的話后覺得自己錯了很多年。
我一直所認為的人都該多為點自己的想法，地球是圍著我轉的想法讓我有點無地自容。
我或許是真的自私了，為這個家庭的確付出了很多。
可跟母親相比，我這些算是什麽？錢和感情，真的沒資格比。
我忍著梗咽聽母親訴說她的感覺，對於我的成長。當她說覺得對不起我們的時候。
其實我可以更優秀，這些我都知道。
有些優秀，是骨子里的。
如我的母親一樣。

那些曾經有過想要拋棄家庭而要好好一個人過不要承受任何壓力的想法讓我覺得自己很恥辱。
所謂的壓力，對於二十一的歲的我。算的上什麽？
或許沒有這些壓力，我能像現在這樣好好的生存在這個殘暴的世界么？
這些壓力，驅使我打敗了多少的弱者，讓我成長的多么迅速。
為何以前我像個瞎子一樣，完全看不到呢。
我把自己想的太懦弱了。

第一次看朱自清的《背影》是小學的五年級。
我站在講臺上念。然後開始哭起來。
然後那天回家我對媽媽說了我愛你。
那是第一次，然後就沒有過了。
母親說我從小就不矯情，不會對人家說愛和喜歡，更不會撒嬌。
其實，這些并不能用天生強悍來當藉口。算是倔強，算是不懂事吧。
有點後悔。對於從不對媽媽說愛的我。
只是強有力的表達自己的感覺而從不顧忌母親的感想。母親一定哭過很多回了吧。
想到這裡覺得自己是真的有些過分了。那些奪門而出的行為，那些逃離的行為。
我真的太不懂事了。那些頂嘴，那些隱瞞，那些欺騙。此刻顯得真無恥真悲哀。

我不能在如此隨心所欲的生活以此來削弱家庭給我的壓力。
我一直逃避，想要逃開所有的困難直接迎接幸福。我自作聰明。

母親。我錯了。
我現在知道了。
我們還是相依為命。

我會好好的上班。好好的休息。
好好的愛自己。好好的照顧弟弟。
發生什麽問題都會告訴你，然後大家一起解決。
像公主一樣的做人。像女仆一樣的為舞蹈奮鬥。
做自己喜歡做的事情。找個愛我的男人讓你放心。
存錢，為家裡減輕更多的負擔。
給你買房子。在老家。

三八婦女節快樂。
媽媽。我愛你。

地球人。
晚安。

南宫罂粟

我有时候会突然发现
爸妈在老去
我觉得莫名的惶恐

Mike.ye

至少还有妈.
我仅有爷爷.