一点一滴，一滴一点

壹生爱你

傍晚的那一场雨是今年下的最凶猛的一场。疾风骤雨狠狠的拍打着窗子，狠狠的玩弄着远处的大树，狠狠的把刚睡着不到四小时的我从梦中惊醒。
我迅速地从床上跳下来，发现家里静悄悄的。空荡荡的屋子，空荡荡的心。

此时此刻，风早停了，雨也早停了！从外面鬼混回来的我虚脱地横倒在床上。想起论坛上的菲妃码过一篇关于自己很多个瞬间的文字。突然间，很想照着菲妃那样也写写属于自己的瞬间。权当是寂寞的发泄吧。

   》》》》》关于身体
妈子常说，小时候是我体弱多病，费了很多很多的本钱才能拥有现在的身体；现在，却到姐姐多病。其实妈子没有注意到：每一次生病的时候，我总会静静的呆在房间捂头大睡，一直到病自己好。所以，我常常会说：津津的抵抗力够强，大病没有、小病自然好。
我不吃药，我不打针。我怕苦，我怕痛。
当自己兴奋的到处吼着“我比去年瘦了九斤”的时候，却躺进了医院。我把药喝了再吐，吐了再喝。两天后当自己稍微好一点时就吵闹着出院。出院的那一天，阴霾的天气让我很喜欢。
至今距出院已经十多天，每一天都感到自己全身几乎找不到一点点的力气。连敲着健盘也费力。我拒绝喝那些汤汤水水之类的所谓补品。

   》》》》》关于天气
我的皮肤并不好，并没有女孩所应有的水嫩肌肤。然而，不会有太多太多的人会注意到这么一点。常常有人会对我说，你很白。苍白。我只能一笑而过。
阳光明媚的时候，要么就是足不出户，要么就是躲在树荫下而行走。我讨厌太阳，我讨厌那耀眼的光线。那光线照得我的眼睛是那么辣辣的生痛。
阳光会惊醒属于我活力的青春。
我不愿意。
湿漉漉的天气，湿漉漉的心情，湿漉漉的人生。我很乐意拥有。
我喜欢把自己的思念放飞在阴沉沉的天空里；我喜欢我的思绪在小雨里漫天飞舞；我喜欢倾盘的大雨洗刷着我的思想。
这一切。惬意。

   》》》》》关于蓝、紫、红、黑、灰
很小的时候，我们几姐弟都拥有很多的色笔。姐姐一直都说她喜欢红橙黄绿青蓝紫，她告诉还年幼无知的我，那是彩虹所有的7颜色。我们常常在雨后寻找彩虹，姐姐不会骗我们的。她说，彩虹很美丽。
最初，我喜欢蓝色和紫色。有人说，每种颜色都包含很多的含义。例如：红色就代表着热情和奔放。
我那时并不知道蓝色和紫色又代表着什么。我只是单纯性的喜欢。
上初中的时候，我不再热衷蓝色和紫色。每一天的烦恼与日俱进，我开始逃晚自习把自己溶入校园的黑暗里。
渐渐地，黑色和灰色填充满我的世界。
如今，我怎么也不会想到我喜欢红色疯狂到如此的地步。从前，我是讨厌红色至极。红色太过的夺目。
挫败的失落、寂寞的吞噬、痛苦的忍受。让我一次接一次地在夜里痛哭失声，抓扯着自己长长的头发，拿着枕头狠命的拍打。
发泄中，我一次连一次的想到死。清醒后，我一次续一次的骂自己懦弱。
红色。不是热情，也不是奔放。是颓废。

   》》》》》关于家庭
从13岁那年起，我就一直想逃离这一个家。这些年来，一直都没有停息过这一想法。反而却越来越强烈。
我对父母的仇恨是从小到大一点点的积聚起来。
他们给予我的伤害远远超过给予我的爱。
我恨不得自己回到9岁那年无知的想法。那年，家里只剩我一个人在家玩耍的时候，我突然想试下电视上所演的上吊滋味。嗯！那滋味不好受，除了脖子勒得痛得厉害，还呼吸不到。我拼命的挣扎摔倒在地上。
如今，却是不敢再试多一次。我害怕死去的过程。
嗯！叔叔现在正承受着报应。已经疯了几年的表哥让狠心的叔叔带回陌生地方扔掉，得了肝癌的慧婶和有着乙肝的表弟被无情的叔叔送回广西。两次的家破人亡，一个一个人的离开。这是叔叔的报应。
嗯！想必我父母也会有报应。他们扔掉了三个女儿。一口亲生母亲的奶水都没有来得及喝一口的女儿。
我有足够的理由排斥这一个家庭。
我有足够的理由痛恨我的父母。
从来都没有如此的别人面前谈到自己的家。我逃避着这些。这些都牵涉着我心里的疼痛。

   》》》》》关于爱情
承受了多少的痛，流了多少的泪才换得回来现在可有可无的幸福？
我让自己狠了一次又一次。我让自己伤害了一个接一个的人。不敢让自己有半点的愧疚感，我怕知道自己背负着很多的罪恶。
我已经做好准备自己以后将会不得好死。
张源一直想不明白，为什么我从来都没有想过找男朋友。我知道，找男朋友不是什么难事。可是，我却选择吼走接近我的男孩。
但张源不知道，我现在正在为网恋爱得要生要死。我不敢告诉谁，我怕被他们指子鼻子骂。
爱情，都是折磨人的好东西。我只能这么说。
死了都要爱！
我拼了命的维系着我的爱情，我尽自己能力去理解他的一切。每一天都捧着他所说的每一句话入睡，然后醒过来。我的网恋不幸福。但我却不愿放弃。
我一直紧记蓝劲冲说的两句话“津，闷的时候就想想我！”“津，我深爱的是你”

一点一滴，一滴一点。就是这么的如此。深刻、痛心。

totolin

在手掌上绚烂的文字

猪哥靓

迷迷糊糊的过着

咕唧咕唧

每个人在不同的阶段都有属于自己不同的烦恼~ 我有选择的面对!

能不能

加油